Historieta escrita por Jose.
Buenas tardes!
Me gustaría comenzar la serie de correos, comentando la GRAN HAZAÑA protagonizada por 5 auténticos cracks de la cuchara. Tete tuvo la grandiosa idea de invitar a sus dos compañeros de piso, a Ávila también, pero principalmente a visitar al "Asesino del Tocino", también conocido como el "Señor de los Garbanzos", ubicado en La Colilla.
Éste era mi tercer intento de vencer a este grandioso manjar. Había primerizos también primerizos, lo que hace aún más grandiosa esta "escalada".
Por primera vez, fuimos capaces de hacernos con él. La historia fue la siguiente:
- Llegamos a las 3.15.
- Rigurosa espera de 45 minutos con caña en mano, sacando brillo a la cuchara llevada de casa y pensando en cómo abordar el tema, cual 8000.
- 4.00: comienza la aventura. Si hubiera estado la Abuela, se hubiera cargado al tío. Increíblemente esta espera nos hizo más fuertes.
En 20 minutos habían caído las sopas, parte de los garbanzos y ansiosos comenzábamos a mezclar todo la mazonza (que gran palabra, Ewing) en el mismo plato.
Sobre las 4.45, apareció el tio y nos dijo: "Chavales, os veo bien!"..a lo que dijimos: "Hoy creo que nos podemos hacer con él!". Trás 20 minutos, pringoteos varios y no abucheos, se escuchó: "Llegados a este punto, no podemos dejar pasar la oportunidad, a repartir lo que queda, y a buscar la gloria".
Sobre las 5.15 termino la agonía del cocido! no dejamos ni la "alfalfa" que sirven.
Comentarios estelares:
- Emilio (salmantino compañero de Sete y FUTURIBLE rival de J.Merino):
1) me duele el estamago, la dieta me lo ha jodido y hecho más pequeño.
2) creo que no estoy "catabolizando" bien el cocido!
3) creo que hoy engordaré 5 kilos, lo mismo que he adelgazado en 2 meses.
4) Sete, cuántos baños tienes en casa, y sobre todo, cuál es el modelo? porque como no sean grandes los atasco fijo!
5) Trae ese repollo, que a estas alturas la dieta me la pela!.
- Juanfi (sevillano compañero de Sete y al que se le otorgará la llave del mesón por dejar la imagen de Sevilla muy por encima de los pescaitos!):
1) hoy incluso ni he sudado.
2) me duele un poco el pecho
3) estoy igual de satisfecho que cuando terminé la San Silvestre, grandiosa comparación!.
- Chopo (necesita presentación alguna?):
1) creo que nunca había comido tanto (alguien se lo cree?)
2) en recuerdo a la Abuela, adiós botones del pantalón!
2) mira que montadito me estoy haciendo según miro a una mama!
- Tete (con diablo rojo incluido): no sé si tengo pulsaciones, lamidas varias para limpiarse la carita..
- Yo: sudores varios, algún tipo de dificultad para respirar, vino sobre la mesa y no sobre el vaso..
Concluimos con un serial de chupitos de hierbas, pacharán y algo dulzón que Tete casi finaliza.
A nuestro lado, 3 "escaladores" en busca de la gloria, y de frente, grupo de amigos con sus respectivas y niños (Abuela, te hubiera encantado ver cómo una madre dió el pecho según nosotros le dabamos a la cuchara..que momentazo!).
Los primeros no fueron capaces, se escuchaba: "tío, que no podemos con él;..", y los segundos estaban jodidos por la mella que las señoras habían provocado, no nos comen na se escuchaba.
Lo mejor de todo: aparece el camarero y nos dice: "los de aquí al lado (por el grupo de señores jodidos) me han preguntado si alguien se termina esto, a lo que le he dicho! AHÍ TENEIS A CINCO QUE LO HAN HECHO".
Se giraron todos los de la mesa y comenzaron los "ENHORABUENA, CÓMO LO HABEIS HECHO..os vamos a invitar a unas copas!"..
Para finalizar, y tras la nueva enhorabuena del camarero (ahora tendrá que servir un poco más para mantener su reputación), continuamos para bingo con los postres.
Camarero: "de verdad que quereis los postres?".. respuesta: "por supuesto, ya puestos"...
Salimos del mesón a eso de las 5.45, entre casi aplausos de los presentes y comentarios como: a ver como se os da la tarde después del proyectil!..
La continuación de la aventura estaba clara, visita de 20 minutos de rigor por la ciudad, y a ver a las "señoritas de Chopo" al Lola. Vuelta a los comentarios del ultimo mes: "joder, el Chipo no es tonto", "me pones un té americano, pero si puede ser...con la leche de las gemelas que tienes!".. indignación momentánea de Chipo y a ver al Madrid de Tete.
La noche fue un continuo "gaseo!, gaseo!", copas varias, señoritas pocas, y a bailar al bar del único tío que sin haber estudiado, y con más melón que cabeza, ha conseguido forrarse y congregar en su garito a todas las señoritas de buen ver de Ávila..
Después de ver cómo estamos para pagar y tardamos menos, Juanfi trató de irse de Ávila sin salir por el arco de los gitanos..
Consiguió un prometedor "espero que vuelvas a Ávila otro día".. mucho para una señorita que tenía una marca en la oreja que rezaba: "raza avileña".. como él dice, yo creo que las chichas de Ávila..son majas, solo hace falta hablar con ellas!
Quizas eso es lo que haya fallado estos años, o quizas sea que..son unas jodidas butrules!
Ahí os lo dejo..el conejo!
lunes, 23 de febrero de 2009
lunes, 29 de diciembre de 2008
Los neonazis maricones de la curva
Aún con el pitido continuo en mis oídos y el estómago pidiendo clemencia, os voy a contar lo que en un principio parecía un plan suicida y que ha terminado siendo un viaje memorable.
Viernes: tras la cena de los Ewing, y en concreto a las 5 de las mañana, decidimos irnos al día siguiente a dar un sorpresón a los Avilewings. Éstos, totalmente ajenos a nuestros planes, se iban a ir a la sierra de Gredos a una casa rural en Villarejo del Valle, pueblecillo abulense a unos 60 km de Ávila.
Así que después de comer llené el depósito de la Metaleta, recogí a Zoco Dan y al Papis, y tiramos millas hacia Ávila. Por el camino fuimos recibiendo noticias de nuestro topo infiltrado en el grupo de los Avilewings, en este caso Sete, que nos fue informando puntualmente de que necesitábamos cadenas para subir a Gredos y cosas así. Tb hablamos con el Folles, que tb estaba metido en el ajo y que no pudo venir porque andaba en la cama incubando virus y otros bichejos parecidos.
El viaje fue amenizado por los continuos chistes, cervezas y bromas de estas divertidas que hacemos nosotros, je. Como viene siendo tradición, paramos en Rueda(Valladolid) a comprar vino tinto, aunque la denominación de origen sea de vino blanco. En ese pueblo últimamente mis impulsos naturales siempre me pueden y tuve que ir al baño a echar un pulpo. Al salir, estos dos estaban descojonados porque habían estado gritando en la tienda "a ver si viene este de cagar", así que echamos un cigarro, pusimos el Jugulator de los Judas, y seguimos con nuestro camino.
El volumen de la música fue creciendo poco a poco hasta llegar al nivel sordera crónica, con el que pasamos los puertos de la sierra de Gredos sin necesidad de cadenas ni nada ya que la nieve se apartaba con el ruido de la Metaleta. Llegamos a Villarejo del Valle, y tras perdernos un par de veces finalmente pusimos la oreja en una casa y ahí se oían tenuemente unas guitarras. No podían ser otros, así que llamamos a la puerta y los primeros minutos sólo se pueden describir con el siguiente vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=2gqBiqCmKlc
Bueno, pues tras soltar un montón de tacos y darnos un montón de abrazos, los aún gratamente sorprendidos Avilewings nos hicieron un huequecillo en su casa. Allí estaban Jose, Chopo, La Avu, Rubén, Sete y Txi. Últimamente siempre que estamos todos juntos los conciertos de guitarras de Txi & Chi (más información en http://eutecia.blogspot.com/2007/08/los-txichos.html) se convierten en un clasicazo y esta vez no fue para menos, así que las guitarras fueron enchufadas, el vino fue servido, las partituras sobre el atril fueron colocadas, y presenciamos el concierto, que en esta ocasión contó, también como casi siempre, con la inefable aportación de la Avuela cantando e inventándose tonadillas por doquier, en esta ocasión con Sete como blanco de sus letras tipo Juampa. De hecho estas cancioncillas hacían que pareciésemos maricones, así que si combinamos esta afición nuestra con el gracioso y clásico gesto hitleriano que tanto acostumbramos a hacer, ya podéis imaginaros el porqué del nombre de la crónica, al menos en parte.
Chipo, tras el recital de guitarreo, cogió el coche y la Guadaña y se fue para Ávila. Esto quizá no se entienda bien, pero si os comento que va por ahí con un coche bastante antiguo y que Guadaña = Muerte creo que os quedará mucho más claro.
No sé cómo incluirlo en la crónica, así que ale: Sete en un momento tenía los labios tan rojos que al Papis le dio un ataque de risa creyendo que se los había pintado. Cuando digo ataque de risa ya supondréis que si encima se une a la palabra "Papis" la fiesta está asegurada.
Pues además de todo eso, Jose se había traído el portátil para jugar al Sing-Star versión PC, con unos 12 Gb de canciones. Al principio tímidamente, y luego todos arremolinados y dando saltos como tías viendo a Bisbal, fuimos pasando por el micro y cantando cualquier tipo de canción. Ni que decir tiene que cantamos sobre todo canciones de rock y heavy, pero yo me canté una canción de Shakira y Dani se atrevió con una canción en polaco que resultó ser impresionante.
La gente fue yéndose a sobar: primero Rubén, que estaba enfermo, luego la Avu tras la increíble gesta de comerse 10 croissants de chocolate seguidos, y finalmente Sete, aunque amagó un par de veces de la cama al micrófono cuando le molaba la canción en cuestión.
Teníamos toque de queda impuesto por la dueña de la casa a las "24.00"(literal), así que nos fuimos a las 3 de la mañana a dar una vuelta pensando que no habría ni el tato por la calle. Pues sí que había, nos encontramos con un par de tías y un tío que nos dijeron que la fiesta estaba en el pueblo de al lado, a unos 3 km. Reacios a andar, y por supuesto a coger el coche, dimos una vuelta por el pueblo hasta instalarnos en una curva cercana a un riachuelo. Esa es la famosa curva en donde instauramos el nombre de neonazis maricones de la curva, en clara referencia a los típicos casos chorras de los que habla Iker Jiménez en sus programas.
Ahí el Papis se marcó un monólogo sobre El Orejudo, un niño irlandés al que llamaban así en su última visita a Dublín("eh, Orejudo, where´s the nearest pub?") y que debía vivir donde ellos se hospedaban.
Pues mira tú por dónde que esa carretera en la que estábamos era la que iba hacia el pueblo de la fiesta, y que los tíos que minutos antes habíamos conocido iban para allá en coche. Pararon, nos dijeron cómo había que ir, y echamos a andar ya que no cabíamos todos en el coche(aunque luego veremos que sí cabíamos todos, en parte ya que nos habíamos metido otras 5 ó 6 birras pal body).
Recorrimos los cuatro -que no tres- kilómetros que nos separaban de San Esteban del Valle, y por pura suerte nos vimos inmersos en una discoteca llamanda M. Ophelia que estaba llena de pibones y con un ambiente que ni en Burgos ni en Ávila se ve en fiestas.
Pues volvimos a hinchar los sacos del odio como si fuesen las cámaras de aire de las Reebok de Pämp y empezamos a reactivarnos nuevamente. La música que allí ponían sólo puedo describirla, desde mi "vasto" conocimiento del ambiente discotequil, como una puta mierda. No conocíamos ni una sola canción y parece como si en los mercadillos de esta zona no trajesen la música del resto del mundo. Eso sí, nos descojonamos pensando que era parte del Ibiza Mix '76. Como la situación no cambiaba, y viendo que el pinchadiscos resultó ser una pinchadiscos, nos acercamos para allá y conseguimos que nos pusiese un par de canciones de guitarreo español.
Pues allí anduvimos hasta más allá de las 6, en que encendieron las luces, y estuvimos un buen rato hablando con la pinchadiscos y con las tías y tío del pueblo que previamente habíamos conocido. De hecho a la ida no fuimos con ellos en el coche, pero a la vuelta nos metimos los 9 en el coche, incluyendo al Papis y a Dan en el maletero.
Nuestros anfitriones eran la mar de curiosos: una de las chicas era un pibón, otra era un estufón, y el chico era un crack de estos de pueblo que imitaba el sonido de la matanza del cerdo y, sobre todo, de una motosierra, de forma acojonante. Nos llevaron a casa, el pibón saltó casi del coche en marcha viendo las ganas de empalamiento que había entre los presentes, y Elena y Javi, que así se llamaban los otros dos, se vinieron con nosotros a casa a echar unas birras.
Abrimos la puerta y fuimos a presentar a nuestros nuevos amigos a los que estaban sobando. A Rubén le dejamos en paz ya que estaba malo, y fuimos directos a por la Avuela. En cuanto entramos en su cuarto y vio a la chica soltó "coño, me habéis traído una putilla". Tres segundos más tarde le presentamos a su novio.
Lo mejor fue, aunque yo no lo vi, que Sete, el cual dormía en el piso de arriba, se olió la tostada y se levantó antes de que subiésemos para allá como los hunos, así que cuando subieron éstos, Sete estaba a la puerta de su cuarto esperándoles, pero eso sí, empalmao.
Pues un par de birras más tarde nos metimos a la cama y ale, a roncar.
Nos fuimos despidiendo de los primeros que se fueron para casa(Txi y Sete), recogimos lo que quedaba, nos tomamos un vermut en el pueblo, dimos un paseo por la Curva del Orejudo, y pusimos tierra de por medio hacia el Bar Restaurante Asesina de la Pala, en Mengamuñoz, Ávila.
El camino, lleno de curvas y puertos de montaña, hizo mella en el Papis que hizo honor a su apodo. Tras darnos una vuelta por el pueblo nos pusimos a papear esa comida Sveltesse que se mete la gente para el cuerpo por esa zona: alubias de El Barco de Ávila, migas, patatas revolconas, y en este caso caldereta de cordero. Todo ello, y hasta decir "basta, por favor, pegadme un tiro antes de traer más" por el módico precio de 10 euros por cabeza.
Luego ya nos fuimos para Ávila, donde nos tomamos un cafetito y conocimos a Tere(amiga de los Avilewings), nos dimos unos cuantos abrazos y nos montamos en la Metaleta para irnos de vuelta a Burgos.
Y nada mais. Espero que haya sido de su agrado y feliz mazonzo-entrada de año a todos.
Un queso
Ewing
Viernes: tras la cena de los Ewing, y en concreto a las 5 de las mañana, decidimos irnos al día siguiente a dar un sorpresón a los Avilewings. Éstos, totalmente ajenos a nuestros planes, se iban a ir a la sierra de Gredos a una casa rural en Villarejo del Valle, pueblecillo abulense a unos 60 km de Ávila.
Así que después de comer llené el depósito de la Metaleta, recogí a Zoco Dan y al Papis, y tiramos millas hacia Ávila. Por el camino fuimos recibiendo noticias de nuestro topo infiltrado en el grupo de los Avilewings, en este caso Sete, que nos fue informando puntualmente de que necesitábamos cadenas para subir a Gredos y cosas así. Tb hablamos con el Folles, que tb estaba metido en el ajo y que no pudo venir porque andaba en la cama incubando virus y otros bichejos parecidos.
El viaje fue amenizado por los continuos chistes, cervezas y bromas de estas divertidas que hacemos nosotros, je. Como viene siendo tradición, paramos en Rueda(Valladolid) a comprar vino tinto, aunque la denominación de origen sea de vino blanco. En ese pueblo últimamente mis impulsos naturales siempre me pueden y tuve que ir al baño a echar un pulpo. Al salir, estos dos estaban descojonados porque habían estado gritando en la tienda "a ver si viene este de cagar", así que echamos un cigarro, pusimos el Jugulator de los Judas, y seguimos con nuestro camino.
El volumen de la música fue creciendo poco a poco hasta llegar al nivel sordera crónica, con el que pasamos los puertos de la sierra de Gredos sin necesidad de cadenas ni nada ya que la nieve se apartaba con el ruido de la Metaleta. Llegamos a Villarejo del Valle, y tras perdernos un par de veces finalmente pusimos la oreja en una casa y ahí se oían tenuemente unas guitarras. No podían ser otros, así que llamamos a la puerta y los primeros minutos sólo se pueden describir con el siguiente vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=2gqBiqCmKlc
Bueno, pues tras soltar un montón de tacos y darnos un montón de abrazos, los aún gratamente sorprendidos Avilewings nos hicieron un huequecillo en su casa. Allí estaban Jose, Chopo, La Avu, Rubén, Sete y Txi. Últimamente siempre que estamos todos juntos los conciertos de guitarras de Txi & Chi (más información en http://eutecia.blogspot.com/2007/08/los-txichos.html) se convierten en un clasicazo y esta vez no fue para menos, así que las guitarras fueron enchufadas, el vino fue servido, las partituras sobre el atril fueron colocadas, y presenciamos el concierto, que en esta ocasión contó, también como casi siempre, con la inefable aportación de la Avuela cantando e inventándose tonadillas por doquier, en esta ocasión con Sete como blanco de sus letras tipo Juampa. De hecho estas cancioncillas hacían que pareciésemos maricones, así que si combinamos esta afición nuestra con el gracioso y clásico gesto hitleriano que tanto acostumbramos a hacer, ya podéis imaginaros el porqué del nombre de la crónica, al menos en parte.
Chipo, tras el recital de guitarreo, cogió el coche y la Guadaña y se fue para Ávila. Esto quizá no se entienda bien, pero si os comento que va por ahí con un coche bastante antiguo y que Guadaña = Muerte creo que os quedará mucho más claro.
No sé cómo incluirlo en la crónica, así que ale: Sete en un momento tenía los labios tan rojos que al Papis le dio un ataque de risa creyendo que se los había pintado. Cuando digo ataque de risa ya supondréis que si encima se une a la palabra "Papis" la fiesta está asegurada.
Pues además de todo eso, Jose se había traído el portátil para jugar al Sing-Star versión PC, con unos 12 Gb de canciones. Al principio tímidamente, y luego todos arremolinados y dando saltos como tías viendo a Bisbal, fuimos pasando por el micro y cantando cualquier tipo de canción. Ni que decir tiene que cantamos sobre todo canciones de rock y heavy, pero yo me canté una canción de Shakira y Dani se atrevió con una canción en polaco que resultó ser impresionante.
La gente fue yéndose a sobar: primero Rubén, que estaba enfermo, luego la Avu tras la increíble gesta de comerse 10 croissants de chocolate seguidos, y finalmente Sete, aunque amagó un par de veces de la cama al micrófono cuando le molaba la canción en cuestión.
Teníamos toque de queda impuesto por la dueña de la casa a las "24.00"(literal), así que nos fuimos a las 3 de la mañana a dar una vuelta pensando que no habría ni el tato por la calle. Pues sí que había, nos encontramos con un par de tías y un tío que nos dijeron que la fiesta estaba en el pueblo de al lado, a unos 3 km. Reacios a andar, y por supuesto a coger el coche, dimos una vuelta por el pueblo hasta instalarnos en una curva cercana a un riachuelo. Esa es la famosa curva en donde instauramos el nombre de neonazis maricones de la curva, en clara referencia a los típicos casos chorras de los que habla Iker Jiménez en sus programas.
Ahí el Papis se marcó un monólogo sobre El Orejudo, un niño irlandés al que llamaban así en su última visita a Dublín("eh, Orejudo, where´s the nearest pub?") y que debía vivir donde ellos se hospedaban.
Pues mira tú por dónde que esa carretera en la que estábamos era la que iba hacia el pueblo de la fiesta, y que los tíos que minutos antes habíamos conocido iban para allá en coche. Pararon, nos dijeron cómo había que ir, y echamos a andar ya que no cabíamos todos en el coche(aunque luego veremos que sí cabíamos todos, en parte ya que nos habíamos metido otras 5 ó 6 birras pal body).
Recorrimos los cuatro -que no tres- kilómetros que nos separaban de San Esteban del Valle, y por pura suerte nos vimos inmersos en una discoteca llamanda M. Ophelia que estaba llena de pibones y con un ambiente que ni en Burgos ni en Ávila se ve en fiestas.
Pues volvimos a hinchar los sacos del odio como si fuesen las cámaras de aire de las Reebok de Pämp y empezamos a reactivarnos nuevamente. La música que allí ponían sólo puedo describirla, desde mi "vasto" conocimiento del ambiente discotequil, como una puta mierda. No conocíamos ni una sola canción y parece como si en los mercadillos de esta zona no trajesen la música del resto del mundo. Eso sí, nos descojonamos pensando que era parte del Ibiza Mix '76. Como la situación no cambiaba, y viendo que el pinchadiscos resultó ser una pinchadiscos, nos acercamos para allá y conseguimos que nos pusiese un par de canciones de guitarreo español.
Pues allí anduvimos hasta más allá de las 6, en que encendieron las luces, y estuvimos un buen rato hablando con la pinchadiscos y con las tías y tío del pueblo que previamente habíamos conocido. De hecho a la ida no fuimos con ellos en el coche, pero a la vuelta nos metimos los 9 en el coche, incluyendo al Papis y a Dan en el maletero.
Nuestros anfitriones eran la mar de curiosos: una de las chicas era un pibón, otra era un estufón, y el chico era un crack de estos de pueblo que imitaba el sonido de la matanza del cerdo y, sobre todo, de una motosierra, de forma acojonante. Nos llevaron a casa, el pibón saltó casi del coche en marcha viendo las ganas de empalamiento que había entre los presentes, y Elena y Javi, que así se llamaban los otros dos, se vinieron con nosotros a casa a echar unas birras.
Abrimos la puerta y fuimos a presentar a nuestros nuevos amigos a los que estaban sobando. A Rubén le dejamos en paz ya que estaba malo, y fuimos directos a por la Avuela. En cuanto entramos en su cuarto y vio a la chica soltó "coño, me habéis traído una putilla". Tres segundos más tarde le presentamos a su novio.
Lo mejor fue, aunque yo no lo vi, que Sete, el cual dormía en el piso de arriba, se olió la tostada y se levantó antes de que subiésemos para allá como los hunos, así que cuando subieron éstos, Sete estaba a la puerta de su cuarto esperándoles, pero eso sí, empalmao.
Pues un par de birras más tarde nos metimos a la cama y ale, a roncar.
Nos fuimos despidiendo de los primeros que se fueron para casa(Txi y Sete), recogimos lo que quedaba, nos tomamos un vermut en el pueblo, dimos un paseo por la Curva del Orejudo, y pusimos tierra de por medio hacia el Bar Restaurante Asesina de la Pala, en Mengamuñoz, Ávila.
El camino, lleno de curvas y puertos de montaña, hizo mella en el Papis que hizo honor a su apodo. Tras darnos una vuelta por el pueblo nos pusimos a papear esa comida Sveltesse que se mete la gente para el cuerpo por esa zona: alubias de El Barco de Ávila, migas, patatas revolconas, y en este caso caldereta de cordero. Todo ello, y hasta decir "basta, por favor, pegadme un tiro antes de traer más" por el módico precio de 10 euros por cabeza.
Luego ya nos fuimos para Ávila, donde nos tomamos un cafetito y conocimos a Tere(amiga de los Avilewings), nos dimos unos cuantos abrazos y nos montamos en la Metaleta para irnos de vuelta a Burgos.
Y nada mais. Espero que haya sido de su agrado y feliz mazonzo-entrada de año a todos.
Un queso
Ewing
lunes, 1 de diciembre de 2008
Ven a cenar con Los Ewing!!!
Hola a todos.
Este fin de semana pasado, como bien sabéis, hemos celebrado la primera(y creo que no la última) edición del "Ven a cenar con Los Ewing". El lugar elegido para tan magno acontecimiento fue la Koeman-Hause, con el Sr. Gómez haciendo las veces de anfitrión.
Los concursantes de esta primera edición fueron finalmente los siguientes: Koeman, Roncho, Torbado, Pilar, Diana, Pelos, David Madaleno, Elena. Yo, por motivos familiares, me tuve que abstener de participar, si bien llegué cuando estaban terminando todos de cenar y pude ver las votaciones y la entrega final de regalos a los vencedores.
En primer lugar diré que todos los pinchos tenían todos una pinta increíble, y se agradece el esfuerzo de todos y cada uno de los participantes. Creo que hay fotos del evento y que se os harán llegar convenientemente. Yo sólo probé dos o tres pinchos porque ya llegue bien cenadito, pero tengo que decir que estaban todos muy ricos. Había desde postres hasta pinchos tipo brocheta y otros en plan tartaleta, una delicia todos ellos.
Bueno, y sin más dilación, y a falta de que alguien pase a limpio(supongo que Pep) la hoja del recuento total para que veais los nombres de los pinchos y tal, pasaré a enumerar la lista de ganadores:
Segundo premio, concedido al pincho con menos puntos, pero no por ello el peor ni mucho menos(el jurado fue muy duro): "San Fermín", creado por Sergio Torbado Delgado. El premio consistió en el maravilloso libro "Cómo cocinar salchichas", que nos hizo un montón de gracia cuando lo vimos en el Alcampo la comisión organizadora formada por la tripleta de ataque Pep-Pelos-Ewing.
Primer premio, concedido al pincho con más puntos: "Delicias de Marrano", creado por Diego Reoyo Martín, burgalés de pro y gran conocedor del mundo de la caña y la tapa burgalesa. El premio consistió en un libro de recetas de Karlos Arguiñano.
Creo que todo el mundo se lo pasó muy bien en la cena y que por 5 euros por cabeza la idea es más que buena. Ahora sólo queda ver cuándo se puede hacer una segunda edición.
Y bueno, eso es todo. Un abrazo para todos y a pasar buena semana.
Ewing
Este fin de semana pasado, como bien sabéis, hemos celebrado la primera(y creo que no la última) edición del "Ven a cenar con Los Ewing". El lugar elegido para tan magno acontecimiento fue la Koeman-Hause, con el Sr. Gómez haciendo las veces de anfitrión.
Los concursantes de esta primera edición fueron finalmente los siguientes: Koeman, Roncho, Torbado, Pilar, Diana, Pelos, David Madaleno, Elena. Yo, por motivos familiares, me tuve que abstener de participar, si bien llegué cuando estaban terminando todos de cenar y pude ver las votaciones y la entrega final de regalos a los vencedores.
En primer lugar diré que todos los pinchos tenían todos una pinta increíble, y se agradece el esfuerzo de todos y cada uno de los participantes. Creo que hay fotos del evento y que se os harán llegar convenientemente. Yo sólo probé dos o tres pinchos porque ya llegue bien cenadito, pero tengo que decir que estaban todos muy ricos. Había desde postres hasta pinchos tipo brocheta y otros en plan tartaleta, una delicia todos ellos.
Bueno, y sin más dilación, y a falta de que alguien pase a limpio(supongo que Pep) la hoja del recuento total para que veais los nombres de los pinchos y tal, pasaré a enumerar la lista de ganadores:
Segundo premio, concedido al pincho con menos puntos, pero no por ello el peor ni mucho menos(el jurado fue muy duro): "San Fermín", creado por Sergio Torbado Delgado. El premio consistió en el maravilloso libro "Cómo cocinar salchichas", que nos hizo un montón de gracia cuando lo vimos en el Alcampo la comisión organizadora formada por la tripleta de ataque Pep-Pelos-Ewing.
Primer premio, concedido al pincho con más puntos: "Delicias de Marrano", creado por Diego Reoyo Martín, burgalés de pro y gran conocedor del mundo de la caña y la tapa burgalesa. El premio consistió en un libro de recetas de Karlos Arguiñano.
Creo que todo el mundo se lo pasó muy bien en la cena y que por 5 euros por cabeza la idea es más que buena. Ahora sólo queda ver cuándo se puede hacer una segunda edición.
Y bueno, eso es todo. Un abrazo para todos y a pasar buena semana.
Ewing
lunes, 24 de noviembre de 2008
Londinium
Hola majos.
Ya estamos de vuelta en España tras nuestro periplo británico de estos días. Parece que nos hemos traído para acá el mal tiempo, ya que ayer por la mañana estaba nevando(un poquito) en Londres y esta mañana cuando me he levantado el día estaba parecido.
Bueno, al tajo.
Gente visitada en este viaje: Zoco Dan, Zoco Carr, Mac(O2)Arena, Zoco Nando(hermano de Pask).
Gente que hemos ido desde aquí: Zoco Pask, Zoco Egg.
Hechos destacables sin orden cronólógico:
- Visita masiva a museos(Tate Britain, National Gallery, British, Science, Natural History).
- Visita a barrio londinense donde nació y vivió un tiempo Charles Chaplin, con placas conmemorativas con fallos garrafales.
- Cerveza por doquier, evitando en todo posible el brebaje que los ingleses llaman cerveza inglesa y los españoles pis caliente. En concreto yo sólo me tomé una de estas, una "ale" de un pub que no me supo muy bien.
- Frío y tácticas porremonianas para evitarlo(la doble capa es el mejor invento de la historia.)
- Pubs y chiringuitos de papeo varios.
- Camden Town = mejor barrio de Londres, cosa que ya sabíamos. Además estuvimos en un bar genial en donde bebimos no menos de 3 litros de cerveza por cabeza(no fueron los únicos de la noche como es lógico).
- Tío brasas cristiano iluminado por dios al que tuvimos que soportar durante media hora en un viaje en bus. En el fondo le cogimos cariño y hasta le llamamos Francis(en relación a los Pacos que te encuentras por España y te aburren a tutiplén en los bares).
Eso es todo.
Un queso!
Ya estamos de vuelta en España tras nuestro periplo británico de estos días. Parece que nos hemos traído para acá el mal tiempo, ya que ayer por la mañana estaba nevando(un poquito) en Londres y esta mañana cuando me he levantado el día estaba parecido.
Bueno, al tajo.
Gente visitada en este viaje: Zoco Dan, Zoco Carr, Mac(O2)Arena, Zoco Nando(hermano de Pask).
Gente que hemos ido desde aquí: Zoco Pask, Zoco Egg.
Hechos destacables sin orden cronólógico:
- Visita masiva a museos(Tate Britain, National Gallery, British, Science, Natural History).
- Visita a barrio londinense donde nació y vivió un tiempo Charles Chaplin, con placas conmemorativas con fallos garrafales.
- Cerveza por doquier, evitando en todo posible el brebaje que los ingleses llaman cerveza inglesa y los españoles pis caliente. En concreto yo sólo me tomé una de estas, una "ale" de un pub que no me supo muy bien.
- Frío y tácticas porremonianas para evitarlo(la doble capa es el mejor invento de la historia.)- Pubs y chiringuitos de papeo varios.
- Camden Town = mejor barrio de Londres, cosa que ya sabíamos. Además estuvimos en un bar genial en donde bebimos no menos de 3 litros de cerveza por cabeza(no fueron los únicos de la noche como es lógico).
- Tío brasas cristiano iluminado por dios al que tuvimos que soportar durante media hora en un viaje en bus. En el fondo le cogimos cariño y hasta le llamamos Francis(en relación a los Pacos que te encuentras por España y te aburren a tutiplén en los bares).
Eso es todo.
Un queso!
miércoles, 1 de octubre de 2008
Glenn Hughes y los Ewing
Crónica escrita por Pask
Bueno, voy a aprovechar esta media hora insufrible antes de la comida para haceros un breve resumen – crónica del fin de semana en Madrid.
Protagonistas: Ewing, Armando, Chupelis, Aceituno, Miguel, Sergio, Sapo Pinwe, Navarretes, Kili, Glenn Hughes, Charlie Chaplin y gente en general que se fue uniendo por ratos a la fiesta.
Ø Jueves noche: Borrachera con los del trabajo, un poco de asco, sandwich de jamón y queso, y pa cama.
Ø Viernes: Resaca 4 en el curro, un poco de asco, comida con Santiago y Marta dando asco y siestecita de 1 hora. A las 6 y diez de la tarde me bajo del coche de mi padre que me había llevado hasta el piso y veo a Ewing cogiendo su móvil para llamarme. Perfecto: sincronización total. Tras subir al piso, escuchar Glenn Hughes por primera vez en mi vida, regalar a Ewing una postal que compramos Dan y yo hace año y dos meses en Berlín y ponerme unos pantalones con agujeros en la entrepierna y una camiseta blanca de decathlon de mi hermano con similares rotos en la parte axilar, salimos a la calle en busca birra. Nada más salir, Ewing, tal y como acostumbra cada vez que acude a la capital del país, comienza a encontrarse gente conocida, entre ellos, un pavo del Pawé, la Bombín (saludada en la estación de bus) y Rano[1], en apenas 300 metros de calle. Nos tomamos 4 birras en 4 de los 5 bares más cutres de toda la ciudad, la medio vomitamos de lo mal que nos sabía y nos metemos a la sala del concierto junto con 150 – 200 personas más. Conciertazo de Glenn, amenizado por cachis de birra a 12 napos, gritos eufóricos y presencia de antepasados de nuestra raza. Al salir y mear, más birra en sitio cutre y reunión con Aceituno, su novia, Sergio, Campelo, más birra, cambio a bar de rones donde empezamos a pedir ginebras, reunión con Popper, D. Carlos Navarrete, gente del colegio mayor en general, Armando que llegó de Santiago, pérdida del habla y pa casa. Huevos fritos con últimas lonchas de jamón y pa cama.
Ø Sábado: 11 de la mañana, me levanto a mear, oigo ruido en el salón, me acerco con cautela, aparece Ewing sentado en el sofá, duchado, peinado, leyendo un libro con la derecha y saludándome con la izquierda. Tras pensar “coño, qué poco duerme este hombre”, ducha, desayuno con pipas, rajada general, anexión de Armando, y a la calle a comer por Malasaña una lasaña al estilo Rillón. Tras ella, media banda a sobar, otra media (Armando, Greg y el menda) a caminar rumbo exposición (sí, oísteis bien) Chaplin en el edificio de Caixa Fórum. Previa exposición improvisada en rúa con fotos de animales que no plantas, helado de horchata vomitivo, truño en los baños del museo, entramos en la exposición. Exhibición de un genio, y más birra para celebrarlo esta vez en uno de las mejores (si no la mejor)cervecerías de madrid. Litrillo de cerveza, llegada de Chupelis al sitio en cuestión, medio litrillo más y pa casa a preparar fiesta – botellón en coche Chupelis con “what is love” y “terra titanic” a todo trapo. Comienza la fiesta somos 4 personas, pasa una hora somos 5 (gracias Pinwe), pasan dos horas somos 7 (gracias Sergio gracias Quique), pasan 3 horas y somos 30 (ya era hora). Futbolines por doquier, exhibición de Ewing, cervezas, ginebra, cigarrillos, asco en general, la gente se va, llega el momento Risk con aterradora batalla entre Gregorio, Miguel y el menda, no os digo quién gana, imaginadlo, huevos fritos con salchichas, y pa cama.
Ø Domingo: 11 de la mañana, me levanto a mear, oigo ruido en el salón, me acerco con cautela, aparece Ewing sentado en el sofá, duchado, peinado, leyendo un libro con la derecha y saludándome con la izquierda. Tras pensar “coño, qué poco duerme este hombre”, ducha, anexión de Armando y Chupelis y a comer al Rey de los Tallarines. Hasta el culo de tallarines y completamente lleno de grasa mi pantalón y camiseta, pa casa de nuevo y puede darse por concluído el fin de semana. Al ir a la estación, en los 150 metros que separan mi casa del metro, Ewing se encontró con Liberto Rabal. Yo por mi parte, limpié y dormí.
[1] Rano: ¿y tú Ewing donde curras?
Ew: en Burgos
Rano: no jodas, qué suerte cabrón, ¿cómo lo has hecho? dicen que es dificilísimo conseguir allí, yo en Madrid tal...
Ew: Pues sí.
Pask (a Rano): ¿qué pasa, que querías currar en Burgos?
Rano: No, qué va (silencio y fin de la conversación)
Bueno, voy a aprovechar esta media hora insufrible antes de la comida para haceros un breve resumen – crónica del fin de semana en Madrid.
Protagonistas: Ewing, Armando, Chupelis, Aceituno, Miguel, Sergio, Sapo Pinwe, Navarretes, Kili, Glenn Hughes, Charlie Chaplin y gente en general que se fue uniendo por ratos a la fiesta.
Ø Jueves noche: Borrachera con los del trabajo, un poco de asco, sandwich de jamón y queso, y pa cama.
Ø Viernes: Resaca 4 en el curro, un poco de asco, comida con Santiago y Marta dando asco y siestecita de 1 hora. A las 6 y diez de la tarde me bajo del coche de mi padre que me había llevado hasta el piso y veo a Ewing cogiendo su móvil para llamarme. Perfecto: sincronización total. Tras subir al piso, escuchar Glenn Hughes por primera vez en mi vida, regalar a Ewing una postal que compramos Dan y yo hace año y dos meses en Berlín y ponerme unos pantalones con agujeros en la entrepierna y una camiseta blanca de decathlon de mi hermano con similares rotos en la parte axilar, salimos a la calle en busca birra. Nada más salir, Ewing, tal y como acostumbra cada vez que acude a la capital del país, comienza a encontrarse gente conocida, entre ellos, un pavo del Pawé, la Bombín (saludada en la estación de bus) y Rano[1], en apenas 300 metros de calle. Nos tomamos 4 birras en 4 de los 5 bares más cutres de toda la ciudad, la medio vomitamos de lo mal que nos sabía y nos metemos a la sala del concierto junto con 150 – 200 personas más. Conciertazo de Glenn, amenizado por cachis de birra a 12 napos, gritos eufóricos y presencia de antepasados de nuestra raza. Al salir y mear, más birra en sitio cutre y reunión con Aceituno, su novia, Sergio, Campelo, más birra, cambio a bar de rones donde empezamos a pedir ginebras, reunión con Popper, D. Carlos Navarrete, gente del colegio mayor en general, Armando que llegó de Santiago, pérdida del habla y pa casa. Huevos fritos con últimas lonchas de jamón y pa cama.
Ø Sábado: 11 de la mañana, me levanto a mear, oigo ruido en el salón, me acerco con cautela, aparece Ewing sentado en el sofá, duchado, peinado, leyendo un libro con la derecha y saludándome con la izquierda. Tras pensar “coño, qué poco duerme este hombre”, ducha, desayuno con pipas, rajada general, anexión de Armando, y a la calle a comer por Malasaña una lasaña al estilo Rillón. Tras ella, media banda a sobar, otra media (Armando, Greg y el menda) a caminar rumbo exposición (sí, oísteis bien) Chaplin en el edificio de Caixa Fórum. Previa exposición improvisada en rúa con fotos de animales que no plantas, helado de horchata vomitivo, truño en los baños del museo, entramos en la exposición. Exhibición de un genio, y más birra para celebrarlo esta vez en uno de las mejores (si no la mejor)cervecerías de madrid. Litrillo de cerveza, llegada de Chupelis al sitio en cuestión, medio litrillo más y pa casa a preparar fiesta – botellón en coche Chupelis con “what is love” y “terra titanic” a todo trapo. Comienza la fiesta somos 4 personas, pasa una hora somos 5 (gracias Pinwe), pasan dos horas somos 7 (gracias Sergio gracias Quique), pasan 3 horas y somos 30 (ya era hora). Futbolines por doquier, exhibición de Ewing, cervezas, ginebra, cigarrillos, asco en general, la gente se va, llega el momento Risk con aterradora batalla entre Gregorio, Miguel y el menda, no os digo quién gana, imaginadlo, huevos fritos con salchichas, y pa cama.
Ø Domingo: 11 de la mañana, me levanto a mear, oigo ruido en el salón, me acerco con cautela, aparece Ewing sentado en el sofá, duchado, peinado, leyendo un libro con la derecha y saludándome con la izquierda. Tras pensar “coño, qué poco duerme este hombre”, ducha, anexión de Armando y Chupelis y a comer al Rey de los Tallarines. Hasta el culo de tallarines y completamente lleno de grasa mi pantalón y camiseta, pa casa de nuevo y puede darse por concluído el fin de semana. Al ir a la estación, en los 150 metros que separan mi casa del metro, Ewing se encontró con Liberto Rabal. Yo por mi parte, limpié y dormí.
[1] Rano: ¿y tú Ewing donde curras?
Ew: en Burgos
Rano: no jodas, qué suerte cabrón, ¿cómo lo has hecho? dicen que es dificilísimo conseguir allí, yo en Madrid tal...
Ew: Pues sí.
Pask (a Rano): ¿qué pasa, que querías currar en Burgos?
Rano: No, qué va (silencio y fin de la conversación)
lunes, 15 de septiembre de 2008
Los Ewing viendo a Extremoduro
Buenas a todos.
Al fin tengo 5 minutos libres para resumir este fin de semana:
Salida fulburante el viernes a las 7 de la tarde destino Pucela con la Metaleta llena de kilos gracias a nuestro equipo Champions League para la ocasión: Papis, Willy, Cuervo(colega del equipo de basket) y servidor.
Llegada al hostal de Pucela: hostal tipo La Marranina con bar estelar a su lado(Bar La Acequia II) donde nos tomamos cada uno 7 birras antes de que llegasen los Avilewings.
Esta noche se puede resumir en lo siguiente: conversación en modo cavernícola con una bella dama a una hora indeterminada:
Alguien de nosotros: "Bueno, ¿y a qué te dedicas?"
Chica(con voz en plan Chipo de resaca): "soy arquitecta"
Voz en off de alguno de nosotros: "Comenabosssssssssssssssss"
Fin de la conversación.
Dos horitas dormidas y p´arriba! Jose tiene la brillante idea de ir a las casetas regionales del estadio. Nada más llegar aparecemos sin querer en la caseta de Ávila. Gracias a una acción conjunta entre el Papis y yo mismo nos pedimos unos "murallitos" sin saber lo que eran. Pues resulta que eran una especie de hornazos de Salamanca superempalagosos, hasta tal punto que los definimos como "polvorones de arena".
Sidras, gritos a la jamona del canal Castilla y León("cómo te botan!!!!!"), bailoteo, fotos sin cámara, etc... y pa Palencia. En el viaje Jose nos dejó el nuevo cd de Extremoduro para que los de Burgos oyésemos el cd antes de ir al concierto. A la cuarta canción ya estábamos todos hasta los whevos, cuando de repente sonaron unas trompetas en plan mariachi, con lo que el Papis tiró el cd por la ventana y pusimos un poco de Savatage para amenizar el viaje cantando Chance.
Compramos vino Hermanos_Rubio_cómo_os_queremos, y localizamos el hotel dónde nos quedábamos. Vimos a Contador ganar en el Angliru, e hicimos botellón en nuestro cuarto(en donde sobábamos Papis y servidor), quedando por lo tanto la habitación como un solar. Llegó el resto del Comando Ávila con Chipo aún con pantalones, y nos fuimos al concierto, en donde tras la primera canción nos partimos el culo al ver al cantante totalmente pálido que parecía que lo habían sacado del Museo de Cera.
Bueno, lo pasamos bien y nos fuimos de bares, ya un poco cansadetes.
En un bar le digo a Chipo, tras ver que sus pantalones se parecían a otros que jodió en nuestro último concierto:
Yo: "Coño, te has traido los pantacas con el agujero en los whevos"
Chipo: "no, no son estos, pero ahora que lo dices tb he jodido estos"
Cosas sin importancia hasta el mensaje de Javi Merino(colega del curro del Papis) a las 8 de la mañana: "La Cepa(bar para comer tortillas a las 8 de la mañana) cierra del 15 al 30. Stop. Estoy pelando patatas dentro de la cocina. Stop."
Pasamos el día por Palencia, vimos que tiene menos vida que Ávila de largo, con lo que los Avilewings estaban encantados, Chipo acabó de destrozar los pantalones, cada uno a su casa y dios a la de ninguno, y ale, fin de la crónica.
Al fin tengo 5 minutos libres para resumir este fin de semana:
Salida fulburante el viernes a las 7 de la tarde destino Pucela con la Metaleta llena de kilos gracias a nuestro equipo Champions League para la ocasión: Papis, Willy, Cuervo(colega del equipo de basket) y servidor.
Llegada al hostal de Pucela: hostal tipo La Marranina con bar estelar a su lado(Bar La Acequia II) donde nos tomamos cada uno 7 birras antes de que llegasen los Avilewings.
Esta noche se puede resumir en lo siguiente: conversación en modo cavernícola con una bella dama a una hora indeterminada:
Alguien de nosotros: "Bueno, ¿y a qué te dedicas?"
Chica(con voz en plan Chipo de resaca): "soy arquitecta"
Voz en off de alguno de nosotros: "Comenabosssssssssssssssss"
Fin de la conversación.
Dos horitas dormidas y p´arriba! Jose tiene la brillante idea de ir a las casetas regionales del estadio. Nada más llegar aparecemos sin querer en la caseta de Ávila. Gracias a una acción conjunta entre el Papis y yo mismo nos pedimos unos "murallitos" sin saber lo que eran. Pues resulta que eran una especie de hornazos de Salamanca superempalagosos, hasta tal punto que los definimos como "polvorones de arena".
Sidras, gritos a la jamona del canal Castilla y León("cómo te botan!!!!!"), bailoteo, fotos sin cámara, etc... y pa Palencia. En el viaje Jose nos dejó el nuevo cd de Extremoduro para que los de Burgos oyésemos el cd antes de ir al concierto. A la cuarta canción ya estábamos todos hasta los whevos, cuando de repente sonaron unas trompetas en plan mariachi, con lo que el Papis tiró el cd por la ventana y pusimos un poco de Savatage para amenizar el viaje cantando Chance.
Compramos vino Hermanos_Rubio_cómo_os_queremos, y localizamos el hotel dónde nos quedábamos. Vimos a Contador ganar en el Angliru, e hicimos botellón en nuestro cuarto(en donde sobábamos Papis y servidor), quedando por lo tanto la habitación como un solar. Llegó el resto del Comando Ávila con Chipo aún con pantalones, y nos fuimos al concierto, en donde tras la primera canción nos partimos el culo al ver al cantante totalmente pálido que parecía que lo habían sacado del Museo de Cera.
Bueno, lo pasamos bien y nos fuimos de bares, ya un poco cansadetes.
En un bar le digo a Chipo, tras ver que sus pantalones se parecían a otros que jodió en nuestro último concierto:
Yo: "Coño, te has traido los pantacas con el agujero en los whevos"
Chipo: "no, no son estos, pero ahora que lo dices tb he jodido estos"
Cosas sin importancia hasta el mensaje de Javi Merino(colega del curro del Papis) a las 8 de la mañana: "La Cepa(bar para comer tortillas a las 8 de la mañana) cierra del 15 al 30. Stop. Estoy pelando patatas dentro de la cocina. Stop."
Pasamos el día por Palencia, vimos que tiene menos vida que Ávila de largo, con lo que los Avilewings estaban encantados, Chipo acabó de destrozar los pantalones, cada uno a su casa y dios a la de ninguno, y ale, fin de la crónica.
martes, 9 de septiembre de 2008
Jesús Calleja
Buenas a todos. No sé si le conocereis, no sé si habréis visto su programa alguna vez, pero este tío puede ser el nuevo Roberto Brasero de los Ewing.
Para el que no le conozca: este hombre es un montañero y aventurero leonés de toda la vida que, tras ir por ahí filmando sus expediciones con una cámara de vídeo, de repente Cuatro le dió la oportunidad de hacer un programa para explayarse a gusto. De hecho ni tan a gusto, porque el tío no se corta un pelo.
En todos los programas suyos que he visto me he partido el culo viendo cómo explicaba lo que es cagar en medio del Everest, lo majetes que son los monjes budistas y cosas así. Pero lo de ayer ya me dejó claro porqué este tío tiene que entrar en la próxima Orla de los Ewing.
Resulta que ayer tenía un invitado de lujo para hacer una ascensión en los Montes de León: el Sr. Presidente del Gobierno, ZP.
Zapatero a mí siempre me ha caído gordo, en general como cualquier político que se precie, pero ayer tengo que decir que me sorprendió gratamente el ver que este hombre es humano, y que más allá de que te gusten sus ideas o no, el tío es un tío normal. Y digo normal en cuanto a que llegó a un pueblo enano de la zona montañosa de León, saludó a todo el mundo como el que entra en un bar y ve a sus colegas, y empezó a hablar como hablan las personas normales, es decir, diciendo cosas con sentido e incluso haciendo alguna broma. También es cierto que Jesús Calleja es un bufón y creo que ZP se sintió muy a gusto con él porque es un tío supercampechano. Vamos, que sólo faltó en el programa verles a los dos meando juntos en medio del monte.
Así que bueno, ZP me ha sorpendido y desde aquí le aplaudo por haber ido al programa.
Y bueno, el mejor momento sin duda fue cuando llegaron a un refugio de montaña en Collado Jermoso, y toda la expedición se puso a almorzar allí. Los secuaces de Jesús Calleja empezaron a sacar chorizo, cecina, hogazas, etc, y un pack de birras de la leche. En esto un megagarulo que había subido allí yo creo que en mangas de camisa y estaba totalmente rojo le dijo a ZP: "José Luis, tú que bebes, cerveza?". ZP declinó la oferta y se bebió una Coca Cola, pero vamos, el careto del paisano fue estelar.
Os mando un par del fotos del tío en cuestión, una de ellas probando un traje al más puro estilo Dr. Zoidberg.
Un queso
Ewing
Para el que no le conozca: este hombre es un montañero y aventurero leonés de toda la vida que, tras ir por ahí filmando sus expediciones con una cámara de vídeo, de repente Cuatro le dió la oportunidad de hacer un programa para explayarse a gusto. De hecho ni tan a gusto, porque el tío no se corta un pelo.
En todos los programas suyos que he visto me he partido el culo viendo cómo explicaba lo que es cagar en medio del Everest, lo majetes que son los monjes budistas y cosas así. Pero lo de ayer ya me dejó claro porqué este tío tiene que entrar en la próxima Orla de los Ewing.
Resulta que ayer tenía un invitado de lujo para hacer una ascensión en los Montes de León: el Sr. Presidente del Gobierno, ZP.
Zapatero a mí siempre me ha caído gordo, en general como cualquier político que se precie, pero ayer tengo que decir que me sorprendió gratamente el ver que este hombre es humano, y que más allá de que te gusten sus ideas o no, el tío es un tío normal. Y digo normal en cuanto a que llegó a un pueblo enano de la zona montañosa de León, saludó a todo el mundo como el que entra en un bar y ve a sus colegas, y empezó a hablar como hablan las personas normales, es decir, diciendo cosas con sentido e incluso haciendo alguna broma. También es cierto que Jesús Calleja es un bufón y creo que ZP se sintió muy a gusto con él porque es un tío supercampechano. Vamos, que sólo faltó en el programa verles a los dos meando juntos en medio del monte.
Así que bueno, ZP me ha sorpendido y desde aquí le aplaudo por haber ido al programa.
Y bueno, el mejor momento sin duda fue cuando llegaron a un refugio de montaña en Collado Jermoso, y toda la expedición se puso a almorzar allí. Los secuaces de Jesús Calleja empezaron a sacar chorizo, cecina, hogazas, etc, y un pack de birras de la leche. En esto un megagarulo que había subido allí yo creo que en mangas de camisa y estaba totalmente rojo le dijo a ZP: "José Luis, tú que bebes, cerveza?". ZP declinó la oferta y se bebió una Coca Cola, pero vamos, el careto del paisano fue estelar.
Os mando un par del fotos del tío en cuestión, una de ellas probando un traje al más puro estilo Dr. Zoidberg.Un queso
Ewing
lunes, 25 de agosto de 2008
Vacaciones Santander y Llanes
Crónica escrita por Marco sobre nuestras vacaciones en Cantabria y Asturias
Ahí va eso (seré breve y esquemático):
Casi una década después...
Los Ewing vuelven en masa (también en sentido estricto por su aumento de bartola generalizado) a Santander. Por si fuera poco, lo hacen en un pa(s)ck vacacional con panzada en los tojos + camping en Llanes.
Algunos datos estadísticos para el recuerdo:
3 días
8 personas (1 mujer)
4 coches
4 tiendas de campaña
20 kg de comida
tutiplén de bebida fría
calimocho caliente con algas
temperatura media 22º
horas de sueño 10-12 en total
Varias han sido las frases que reflejan el espíritu del viaje:
"Por qué no nos piramos de aquí y nos metemos un BUEN FILETE DE VACA" (poniendo la cara de John Travolta en Pulp Fiction e imaginando a M.A. Revilla llevándole a los Tojos)
"Splash mouch", en relación al cóctel ideado por Toño
"Gurú" repetida compulsivamente
"Carlos Jiménez es dios". Fue el lider espiritual del viaje. Dijimos su nombre no menos de 200 veces
"Juan Carlos Navarro es un paquete y debe morir porque fuma y bebe", repetido por Pask masivamente hasta la final
"Estoy petao", reflexión constante, sobre todo el último día
"Vaya percalamen", dicha por Pask en vista de las bellas mujeres de la zona
Chorradas varias:
-200 huevos: no parábamos de hablar de los 200 huevos diarios que se mete Phelps y lo relacionamos con los 5 que se mete crudos Rocky Balboa a las 5 la mañana. Moraleja: para llegar a lo más alto en el deporte y morir a los 30, hay que tomar 20 huevos diarios
-Zona azul: cuando me desperté todavía caraja y bajé en 15 segundos a aparcar todos los coches de la expedicion en Santander, para que no se los llevase la grúa
-Lanzamiento Pelos: tuvo un momentazo al estallar un vaso de cubata contra la cristalera de un bar tras la que estábamos los Ewing. Suerte que no la reventó. Papelón para los de dentro
-Lebron James: estuvimos todo el fin de semana emulando a este Neanderthal diciendo cosas como "voy a hacer un mate", o "voy a comerme unos huevos haciendo un mate"
-Casa Pancho: momento ultra lamentable que sería largo de explicar
-Antorcha Splash: momentable de los Ewing en el agua pasándonos una botella de calimocho hirviendo con algas al más puro estilo llama olímpica
-Chanclas lanchas: salí de fiesta en chanclas hawaianas y atravesé el charco con más mazonza del mundo al intentar echar un meo en un descampado oscuro. Este dato me hace reflexionar sobre las que lío con el calzado saliendo de fiesta, como cuando fui a Copérnico en chandal+zapatos o cuando intercambié una zapatilla y un zapato con Ewing delante de segurata para que nos dejaran entrar en el Paralelo
-2" tiendas campaña: estelar la rapidez con que se montaron las Quechua tras tirarlas al suelo "con desprecio"
-Negrata cabezón: vimos al tío con más capacidad bucal y craneal de la historia: un negrata de 150kg
-Ronquidos Dolby: los que encontramos Toño y yo al volver de fiesta y hacer botellçon entre las tiendas de Pelos y Ewing, que roncaban tipo motor de trasatlántico
-Caracol mascota: apareció en la tienda de Ewing, le llamamos Carlos Jiménez y fue nuestra mascota
-Calvo playa(abstenerse de leerlo chicas): Toño y yo decidimos hacer un placaje en la playa a Egg y Pep al más puro estilo medio melé de Nueva Zelanda, cuando al llegar a nosotros se bajaron sus bañadores deleitándonos con...
Algunas reflexiones para terminar:
es evidente el salto de calidad en las vacaciones de los Ewing en los últimos tiempos
Eficiencia energética 0. Es acojonante el despliegue de coches y gasolina en general
Bartola: es evidente el avance en kg y retroceso en pelo (en la cabeza, que no en el cuerpo) de los Ewing en esta década
Moreno y manta palentina: acojonante en un mundo de depilados de solarium, ver a 7 tíos color blanco nuclear y llenos de pelo haciendo el gamba en el agua
Lamentabilidad: a pesar de movilizar casi 100000 napos en coches para 8 personas, mantenemos la esencia de dormir en el suelo, calimocho hirviendo, etc (somos cojonudos)
Llanes achorraos: están todos atontaos, parece el Caribe
Ñeru: buff, estelar cuando juré no volver en los proximos 35 años y nos presentamos a los 10 minutos otra vez
Nudistas: quedó claro que las playas nudistas no las llenan Miss Playboy TV Argentina, sino mas bien un tío de 60 tacos con...
Calorías: la dieta asturiana es tan calórica, que hasta Michael Phelps se pondría como un puto chon viviendo ahí
En fin, un placer
Lástima que nos nos tocara la lotería
Hasta la próxima
Ahí va eso (seré breve y esquemático):
Casi una década después...
Los Ewing vuelven en masa (también en sentido estricto por su aumento de bartola generalizado) a Santander. Por si fuera poco, lo hacen en un pa(s)ck vacacional con panzada en los tojos + camping en Llanes.
Algunos datos estadísticos para el recuerdo:
3 días
8 personas (1 mujer)
4 coches
4 tiendas de campaña
20 kg de comida
tutiplén de bebida fría
calimocho caliente con algas
temperatura media 22º
horas de sueño 10-12 en total
Varias han sido las frases que reflejan el espíritu del viaje:
"Por qué no nos piramos de aquí y nos metemos un BUEN FILETE DE VACA" (poniendo la cara de John Travolta en Pulp Fiction e imaginando a M.A. Revilla llevándole a los Tojos)
"Splash mouch", en relación al cóctel ideado por Toño
"Gurú" repetida compulsivamente
"Carlos Jiménez es dios". Fue el lider espiritual del viaje. Dijimos su nombre no menos de 200 veces
"Juan Carlos Navarro es un paquete y debe morir porque fuma y bebe", repetido por Pask masivamente hasta la final
"Estoy petao", reflexión constante, sobre todo el último día
"Vaya percalamen", dicha por Pask en vista de las bellas mujeres de la zona
Chorradas varias:
-200 huevos: no parábamos de hablar de los 200 huevos diarios que se mete Phelps y lo relacionamos con los 5 que se mete crudos Rocky Balboa a las 5 la mañana. Moraleja: para llegar a lo más alto en el deporte y morir a los 30, hay que tomar 20 huevos diarios
-Zona azul: cuando me desperté todavía caraja y bajé en 15 segundos a aparcar todos los coches de la expedicion en Santander, para que no se los llevase la grúa
-Lanzamiento Pelos: tuvo un momentazo al estallar un vaso de cubata contra la cristalera de un bar tras la que estábamos los Ewing. Suerte que no la reventó. Papelón para los de dentro
-Lebron James: estuvimos todo el fin de semana emulando a este Neanderthal diciendo cosas como "voy a hacer un mate", o "voy a comerme unos huevos haciendo un mate"
-Casa Pancho: momento ultra lamentable que sería largo de explicar
-Antorcha Splash: momentable de los Ewing en el agua pasándonos una botella de calimocho hirviendo con algas al más puro estilo llama olímpica
-Chanclas lanchas: salí de fiesta en chanclas hawaianas y atravesé el charco con más mazonza del mundo al intentar echar un meo en un descampado oscuro. Este dato me hace reflexionar sobre las que lío con el calzado saliendo de fiesta, como cuando fui a Copérnico en chandal+zapatos o cuando intercambié una zapatilla y un zapato con Ewing delante de segurata para que nos dejaran entrar en el Paralelo
-2" tiendas campaña: estelar la rapidez con que se montaron las Quechua tras tirarlas al suelo "con desprecio"
-Negrata cabezón: vimos al tío con más capacidad bucal y craneal de la historia: un negrata de 150kg
-Ronquidos Dolby: los que encontramos Toño y yo al volver de fiesta y hacer botellçon entre las tiendas de Pelos y Ewing, que roncaban tipo motor de trasatlántico
-Caracol mascota: apareció en la tienda de Ewing, le llamamos Carlos Jiménez y fue nuestra mascota
-Calvo playa(abstenerse de leerlo chicas): Toño y yo decidimos hacer un placaje en la playa a Egg y Pep al más puro estilo medio melé de Nueva Zelanda, cuando al llegar a nosotros se bajaron sus bañadores deleitándonos con...
Algunas reflexiones para terminar:
es evidente el salto de calidad en las vacaciones de los Ewing en los últimos tiempos
Eficiencia energética 0. Es acojonante el despliegue de coches y gasolina en general
Bartola: es evidente el avance en kg y retroceso en pelo (en la cabeza, que no en el cuerpo) de los Ewing en esta década
Moreno y manta palentina: acojonante en un mundo de depilados de solarium, ver a 7 tíos color blanco nuclear y llenos de pelo haciendo el gamba en el agua
Lamentabilidad: a pesar de movilizar casi 100000 napos en coches para 8 personas, mantenemos la esencia de dormir en el suelo, calimocho hirviendo, etc (somos cojonudos)
Llanes achorraos: están todos atontaos, parece el Caribe
Ñeru: buff, estelar cuando juré no volver en los proximos 35 años y nos presentamos a los 10 minutos otra vez
Nudistas: quedó claro que las playas nudistas no las llenan Miss Playboy TV Argentina, sino mas bien un tío de 60 tacos con...
Calorías: la dieta asturiana es tan calórica, que hasta Michael Phelps se pondría como un puto chon viviendo ahí
En fin, un placer
Lástima que nos nos tocara la lotería
Hasta la próxima
Se oyen pasos
Buenos días a todos.
Acabo de levantarme, y bueno, tras la emoción del partido de ayer de basket, resumo:
Dos árbitros de reconocido renombre como Jurgenbrand y Brazauskas, quizá los dos mejores árbitros FIBA del mundo junto con Betancor(ya retirado) supongo fueron amenazados horas antes de la final de ayer por Terminator para que hiciesen el peor arbitraje que se recuerda a este lado de los Pirineos. Así, ayer pudimos ver un partido maravilloso entre la selección española de baloncesto y la selección estadounidense de balonmano. Pese a la derrota, y pese a las 36 jugadas polémicas que hubo a favor de EEUU y que dieron a EEUU otros tantos puntos más que polémicos y que en un partido normal no habrían subido al marcador, tengo que decir que salí del bareto en donde vimos el partido Pask, Toño y yo mismo, totalmente emocionado y muy contento. Viva España, coño!
Pero señores Jurgenbrand, Brazauskas, así como otros árbitros europeos que han tenido el dudoso honor de pitar a EEUU en esta competición(Lamonica, reconocido árbitro experto en pitar pasos en la Euroliga, o Pitsilkas, árbitro griego por excelencia), no téneis vergüenza. De igual manera me acuerdo ahora mismo de José Manuel Arteaga, árbitro español que también se ha bajado los pantalones ante la supuesta presión ejercida por quién sabe quién.
La última jugada, a 3 segundos del final, en la que Navarro le dijo al árbitro: "ten whevos de pitarme ahora pasos", y acto seguido dió 3 pasos descarados antes de botar quedará en la retina de los que la vimos y nos quedamos con ella. Grande, Navarro, aunque hasta ayer menuda mierda de campeonato te marcaste.
Así que, en un medallero ficticio, si EEUU tiene que estar por encima del bien y del mal, pues ahí habrá que ponerles(aunque de todas formas ahí quedan las jugadas que han hecho, para mí algunas increíbles), pero luego ahí está España con Carlos Jiménez y Rudy Fernández dando el callo. Y en último lugar, con la medalla de la deshonra, todo el colectivo arbitral de estos Juegos Olímpicos, que para mi gusto han dado asco y vergüenza ajena, ya que hasta los chinos, reconocidos seguidores del baloncesto norteamericano, han terminado pitando a los árbitros y a la selección americana.
Spain is different, sí, pero como dice Gasol en ese anuncio lamentable en el que lee lo que tiene que decir de un folio que está en el suelo: "es bueno que te admiren, pero es mejor que admiren a tu país". Y a día de hoy me parece que el mundo del baloncesto se rinde ante España.
Un queso para todos
Acabo de levantarme, y bueno, tras la emoción del partido de ayer de basket, resumo:
Dos árbitros de reconocido renombre como Jurgenbrand y Brazauskas, quizá los dos mejores árbitros FIBA del mundo junto con Betancor(ya retirado) supongo fueron amenazados horas antes de la final de ayer por Terminator para que hiciesen el peor arbitraje que se recuerda a este lado de los Pirineos. Así, ayer pudimos ver un partido maravilloso entre la selección española de baloncesto y la selección estadounidense de balonmano. Pese a la derrota, y pese a las 36 jugadas polémicas que hubo a favor de EEUU y que dieron a EEUU otros tantos puntos más que polémicos y que en un partido normal no habrían subido al marcador, tengo que decir que salí del bareto en donde vimos el partido Pask, Toño y yo mismo, totalmente emocionado y muy contento. Viva España, coño!
Pero señores Jurgenbrand, Brazauskas, así como otros árbitros europeos que han tenido el dudoso honor de pitar a EEUU en esta competición(Lamonica, reconocido árbitro experto en pitar pasos en la Euroliga, o Pitsilkas, árbitro griego por excelencia), no téneis vergüenza. De igual manera me acuerdo ahora mismo de José Manuel Arteaga, árbitro español que también se ha bajado los pantalones ante la supuesta presión ejercida por quién sabe quién.
La última jugada, a 3 segundos del final, en la que Navarro le dijo al árbitro: "ten whevos de pitarme ahora pasos", y acto seguido dió 3 pasos descarados antes de botar quedará en la retina de los que la vimos y nos quedamos con ella. Grande, Navarro, aunque hasta ayer menuda mierda de campeonato te marcaste.
Así que, en un medallero ficticio, si EEUU tiene que estar por encima del bien y del mal, pues ahí habrá que ponerles(aunque de todas formas ahí quedan las jugadas que han hecho, para mí algunas increíbles), pero luego ahí está España con Carlos Jiménez y Rudy Fernández dando el callo. Y en último lugar, con la medalla de la deshonra, todo el colectivo arbitral de estos Juegos Olímpicos, que para mi gusto han dado asco y vergüenza ajena, ya que hasta los chinos, reconocidos seguidores del baloncesto norteamericano, han terminado pitando a los árbitros y a la selección americana.
Spain is different, sí, pero como dice Gasol en ese anuncio lamentable en el que lee lo que tiene que decir de un folio que está en el suelo: "es bueno que te admiren, pero es mejor que admiren a tu país". Y a día de hoy me parece que el mundo del baloncesto se rinde ante España.
Un queso para todos
lunes, 21 de julio de 2008
Jab another nail, jab another nail in me
Buenos días a todos. Aún en estado de catatonia total tras el fin de semana, os relataré por encima todo lo que recuerde y sea digno de mención de esta nueva visita a Burgos de nuestros sempiternos colaboradores abulenses, los Avilewings.
En esta edición del Popo Rock, la tercera, los Avilewings trajeron para la ocasión a dos de sus componentes más ilustres y viajeros: Jose(Odontólogo) y Sete(Culo Fino), los cuales hemos enviado hace escasas horas de vuelta a Ávila con una sonrisa en la boca, un agujero en el estómago y 10 clavos más para terminar de completar el ajuar de sus respectivos ataudes.
Pero no adelantemos acontecimientos, y empecemos por donde hay que empezar.
Ya llevábamos tiempo esperando que llegase este fin de semana, y tras los traqueteos de las últimas semanas, he de decir que el equipo burgalés estaba en bastante buena forma para aceptar el reto.
Cuartel general: mi casa, tras echar a mis padres y a mi hermano.
El viernes, tras no hacer nada de nada durante la mañana y tomar unas bravas con Ronchete y Rastrilla a eso de la una, me eché un siestón de escándalo para aligerar los músculos pensando en lo que se nos venía encima. Después de pasar a buscar al Papis por la Universidad, nos fuimos directos a la estación a buscar a Jose y Sete que venían en tren. Nada más llegar vimos que el tren venía con retraso, cosa lógica ya que recordemos que Jose, alias Nubarrón, atrae las catástrofes del mundo de forma admirable.
Tras los correspondientes abrazos por parte de todo el mundo, cogimos la Metaleta que estaba perfectamente aparcada en medio de la calle, y nos fuimos para mi casa a que dejasen las cosas, se lavasen detrás de las orejas y se acicalasen para intentar el asedio a los megabutrules nocturnos de Mordor.
A estas alturas el Pelos ya estaba con nosotros, de hecho estuvo en la estación con nosotros(perdón, Pelos, q el orden de las cosas se me va...).
Bueno, pues quedamos con Jose "Mitch Buchanan" y Willy, y fuimos al Royal a mazonzarnos un bocata de esos que te dejan como un reloj suizo.
Tras la ingesta nos fuimos al 4 Torres, pasando claro está cerca de mi Archienemigo(la estatua esa de Capitanía con un condón en la cabeza y un niño a su lado al que seguramente se beneficia) y allí ya estuvimos con Torbado, Ronchete, Robles y Cristina, amiga suya de Cáceres a la que mandamos un abrazo desde esta humilde crónica.
Jugamos al "paraguas", donde vimos la habilidad de Ronchete para cagarla en cualquier juego, estuvimos con Rebekewajasaki, y nos fuimos por ahí de bares a hacer el bufón.
No recuerdo el orden de los bares del fin de semana, ni siquiera que día fuimos a cada uno en muchos casos, así que abrevio(falso):
Entre el viernes y el sábado nos recorrimos los siguientes bares: La Ruina, el Contrapunto, el Jump, el Ópalo, la Pécora, el Muro, el Patillas, algunos de las Petardas durante breves momentos, el Four Roses y bares aleatorios varios.
Una de las atracciones de los últimos encuentros Ávila-Burgos ha sido el llevar un contador ficticio de cosas notorias que hacen unos y otros(por ejemplo, frases que quedan para el recuerdo, si alguien pilla, anécdotas chorras...). En nuestra última visita a Pucela el marcador reflejó una clara victoria del equipo burgalés formado por Papis y servidor.
En esta ocasión la cosa ha sido parecida, ya que sin la Avuela el tema baile está totalmente dominado por el Papis, y esto ya nos reporta siempre un puntito o dos a favor que nos sirven para inclinar la balanza.
Eso sí, los Avilewings han plantado cara durante todo el fin de semana, y desde aquí les agradecemos el esfuerzo realizado y les mandamos un abrazo.
Sin ir más lejos, Sete, afamado hombre de bien, soltó dos perlas mágicas durante el fin de semana, que hicieron que el marcador abulense subiese enteros:
- Una de ellas fue cuando, al pasar una tía a su lado, le soltó un "cachonda!!!!!!" que retumbó en todo Burgos y le hizo un huequecito en el Olimpo de los dioses.
- La otra fue un fallo sensorial mío: al salir Sete de "El Muro" el sábado, y tras plantar un pino en el baño de dicho bar, salió de allí al grito de "Ahí os lo dejo". Yo, que estoy un poco teniente, entendí por el contrario: "Vaya conejo", sin duda refiriéndose a la camarera que nos había servidor el calimocho más vomitivo de los últimos meses y del que sobró un cachi y medio(creo). Rápidamente le di un punto y ale, a otro lado.
Estuvimos en la Ruina ambos días y a las camareras del bar hay que hacerlas un monumento: aparte de haber sido agraciadas con el don de mirar a un espejo y no romperlo(no como servidor), saben poner una música que te cagas. La semana pasada ya nos deleitaron con el "Thriller" de Mr. Michael Jackson que cantamos al son de "me follo a niños, na na na na". En esta ocasión no cayó este clasicazo, pero aún así la música estuvo genial e hizo ganarnos un par de puntos extra gracias a la actuación del Papis acompañado de un servidor bailando al estilo "pato mareado".
La noche siguió plácidamente y a última hora y un poco con la mecha a medio quemar nos fuimos a las Bernardas, donde nos encontramos con un compañero de trabajo de Óscar llamado Javi Merino.
Desde los tiempos en los que el Rana bebía los vientos por los Ewing, no he visto a nadie tan involucrado con nuestros ideales. Que manera de animar, beber, vocear e incitar a la gente a hacer el cafre. Fuimos al Four Roses, donde aparte de beber, dimos un espectáculo lamentable de luz y sonido dejando en ridículo en repetidas ocasiones a unos tíos que había en una boda, y que posteriormente tuvimos la ocasión de conocer a la luz del día y ver que eran jilipollas.
Este hombre es un crack. Salimos de allí en torno a las 8 de la mañana o así, y no nos fuimos a casa, no, nos fuimos a desayunar y a comernos una tortilla a un bareto frecuentado por él llamado "La Cepa", donde yo creo que he tomado un chocolate alguna vez. A tan altas horas de la mañana llegamos un grupete bastante majo de gente: Papis, Jose, Sete, Javi, Robles, Cristina y yo mismo. No está mal.
Pues nada, ya morenitos por el Sol matutino, nos fuimos para casa a sobar ya que el sábado habíamos decidido ir a la Deportiva a la piscina y pasar allí el día y la resaca. Eran las 09.30.
Pues fatal de lo nuestro nos levantamos, compramos un poquillo de comida y bebida y nos fuimos para allá soportando un calor subsahariano más que intenso.
El agua estaba más bien fresca, pero nos sirvió de puta madre para espantar los demonios nocturnos y ese olor característico de sábado por la mañana.
Ah, se me olvidaba. Vimos una revelación de cómo será el Pinwe dentro de 15 años. Era un tío clavadito a él. Eso nos hizo recordar un montón de grandes historias y partirnos el culo. Para más inri estaban por allí su hermana y sus padres.
Una de las anécdotas del fin de semana, sin duda, y creo que de muchos fines de semana posteriores, es la siguiente:
Parece ser que hay una leyenda urbana-bulo-historia que ronda por Madrid en torno a pillar con una tailandesa. Por lo que parece todo va bien hasta que llegas a su casa, en donde te encuentras conque la tía duerme encima de una funda de plástico. Tú, totalmente inconsciente y pensando únicamente con tu cabeza pequeña(esa de color rosa que está a media altura) no sospechas la que se te viene encima y empiezas ahí a darle al asunto.
La cosa es que la señorita, pensando que está escondiendo un tesoro, empieza a meterte por tu agujero de salida unas "geisha balls", un collar de perlas, o como lo llama todo el mundo excepto la madre de la Avuela, unas bolas chinas. Claro, ahí, en pelotas, no sé muy bien qué piensa el agraciado, pero el caso que cuando ya estás ahí en el punto culmen de tu mágica actuación, la señorita Zeng no tiene mejor cosa que hacer que tirar de la cuerda y arrancar el motor pero con la cuerda de atrás.
Parece ser que esto a los hombres nos gusta mucho porque por ahí anda el punto G, hasta tal punto que los esfínteres que andan por esa zona se relajan a tutiplén y sale por ahí el kebap del último día. Vamos, que te cagas sin remisión. De ahí que 5 segundos más tarde encuentres el significado a porqué esta diosa asiática tiene sábanas desechables de plástico...
jeje.
En fin. Pues esta historia como podréis imaginar ha rondado nuestras mentes todo el fin de semana y espero que quede en un sitio muy oscuro del que no vuelva a surgir.
El sábado, tras comer una paella en la Depor y que el Pelos desmitificara el hecho de que en las piscinas ponen un producto químico que en contacto con la orina tiñe de rojo el agua, nos fuimos a a ver Gamonal, el mejor barrio de Burgos, y sus divertidas costumbres.
Una de las cosas que más les ha gustado a Sete y a Jose de este viaje a Burgos ha sido Gamonal, a donde les llevamos un rato para que viesen con sus propios ojos lo que es aparcar en doble fila legalmente, y como sacar tu coche de allí con el método del empujón si te han aparcado en doble fila(e incluso en triple). Este método consiste en dejar todos los coches de segunda y tercera fila sin freno de mano y en punto muerto para que la gente pueda empujarlos y así sacar su coche. Vamos, un tetris en toda regla a escala natural.
Tras esto nos fuimos para casa a cambiarnos de ropa y nos preparamos para el asalto definitivo. El cansancio ya hacía mella en nostros, pero salimos otra vez a dar todo lo que tuviésemos dentro.
En esta ocasión en La Ruina se produjo un hecho inesperado: el Papis hizo chocar las cabezas de Jose y de Sete con tan mala suerte que al primero le dió la cabeza del segundo en la oreja. La reacción de los dos fue ponerse el vaso de calimocho en las zonas doloridas para apagar un poco el dolor, con lo cual el Papis y el Yo ya tenemos baile para las próximas semanas que os enseñaremos gustosos en un futuro.
Poco más se puede contar de la noche, ya que nos comimos un kebap y nos fuimos para casa.
El domingo estuvimos en Ibeas comiendo una olla podrida(podrida = poderosa en castellano antiguo), que para los paganos en asuntos de megabombas gastronómicas consiste en un potaje de alubias y un montón de carne, costillas, etc...
Con la carga acumulada y las ventanillas bajadas por posibles escapes de gas, nos fuimos para la estación, donde les despedimos, les dimos las gracias por todo(por cierto, nos trajeron unas yemas de Ávila, muchas gracias) y les emplazamos al siguiente encuentro Ávila-Burgos, en donde, como dijo Jose, iban a llevar un equipo "Champions League" para aguantar el tirón.
Y nada más, sois un público estupendo, y en cuanto tenga todas las fotos que hicimos os las haré llegar.
Un queso
Ewing
Poemilla homenaje a Espronceda:
"Con 10 clavos por banda
Madera de caoba en la tapadera
Te vas pal otro barrio y no te enteras
En tu lustroso ataud"
En esta edición del Popo Rock, la tercera, los Avilewings trajeron para la ocasión a dos de sus componentes más ilustres y viajeros: Jose(Odontólogo) y Sete(Culo Fino), los cuales hemos enviado hace escasas horas de vuelta a Ávila con una sonrisa en la boca, un agujero en el estómago y 10 clavos más para terminar de completar el ajuar de sus respectivos ataudes.
Pero no adelantemos acontecimientos, y empecemos por donde hay que empezar.
Ya llevábamos tiempo esperando que llegase este fin de semana, y tras los traqueteos de las últimas semanas, he de decir que el equipo burgalés estaba en bastante buena forma para aceptar el reto.
Cuartel general: mi casa, tras echar a mis padres y a mi hermano.
El viernes, tras no hacer nada de nada durante la mañana y tomar unas bravas con Ronchete y Rastrilla a eso de la una, me eché un siestón de escándalo para aligerar los músculos pensando en lo que se nos venía encima. Después de pasar a buscar al Papis por la Universidad, nos fuimos directos a la estación a buscar a Jose y Sete que venían en tren. Nada más llegar vimos que el tren venía con retraso, cosa lógica ya que recordemos que Jose, alias Nubarrón, atrae las catástrofes del mundo de forma admirable.
Tras los correspondientes abrazos por parte de todo el mundo, cogimos la Metaleta que estaba perfectamente aparcada en medio de la calle, y nos fuimos para mi casa a que dejasen las cosas, se lavasen detrás de las orejas y se acicalasen para intentar el asedio a los megabutrules nocturnos de Mordor.
A estas alturas el Pelos ya estaba con nosotros, de hecho estuvo en la estación con nosotros(perdón, Pelos, q el orden de las cosas se me va...).
Bueno, pues quedamos con Jose "Mitch Buchanan" y Willy, y fuimos al Royal a mazonzarnos un bocata de esos que te dejan como un reloj suizo.
Tras la ingesta nos fuimos al 4 Torres, pasando claro está cerca de mi Archienemigo(la estatua esa de Capitanía con un condón en la cabeza y un niño a su lado al que seguramente se beneficia) y allí ya estuvimos con Torbado, Ronchete, Robles y Cristina, amiga suya de Cáceres a la que mandamos un abrazo desde esta humilde crónica.
Jugamos al "paraguas", donde vimos la habilidad de Ronchete para cagarla en cualquier juego, estuvimos con Rebekewajasaki, y nos fuimos por ahí de bares a hacer el bufón.
No recuerdo el orden de los bares del fin de semana, ni siquiera que día fuimos a cada uno en muchos casos, así que abrevio(falso):
Entre el viernes y el sábado nos recorrimos los siguientes bares: La Ruina, el Contrapunto, el Jump, el Ópalo, la Pécora, el Muro, el Patillas, algunos de las Petardas durante breves momentos, el Four Roses y bares aleatorios varios.
Una de las atracciones de los últimos encuentros Ávila-Burgos ha sido el llevar un contador ficticio de cosas notorias que hacen unos y otros(por ejemplo, frases que quedan para el recuerdo, si alguien pilla, anécdotas chorras...). En nuestra última visita a Pucela el marcador reflejó una clara victoria del equipo burgalés formado por Papis y servidor.
En esta ocasión la cosa ha sido parecida, ya que sin la Avuela el tema baile está totalmente dominado por el Papis, y esto ya nos reporta siempre un puntito o dos a favor que nos sirven para inclinar la balanza.
Eso sí, los Avilewings han plantado cara durante todo el fin de semana, y desde aquí les agradecemos el esfuerzo realizado y les mandamos un abrazo.
Sin ir más lejos, Sete, afamado hombre de bien, soltó dos perlas mágicas durante el fin de semana, que hicieron que el marcador abulense subiese enteros:
- Una de ellas fue cuando, al pasar una tía a su lado, le soltó un "cachonda!!!!!!" que retumbó en todo Burgos y le hizo un huequecito en el Olimpo de los dioses.
- La otra fue un fallo sensorial mío: al salir Sete de "El Muro" el sábado, y tras plantar un pino en el baño de dicho bar, salió de allí al grito de "Ahí os lo dejo". Yo, que estoy un poco teniente, entendí por el contrario: "Vaya conejo", sin duda refiriéndose a la camarera que nos había servidor el calimocho más vomitivo de los últimos meses y del que sobró un cachi y medio(creo). Rápidamente le di un punto y ale, a otro lado.
Estuvimos en la Ruina ambos días y a las camareras del bar hay que hacerlas un monumento: aparte de haber sido agraciadas con el don de mirar a un espejo y no romperlo(no como servidor), saben poner una música que te cagas. La semana pasada ya nos deleitaron con el "Thriller" de Mr. Michael Jackson que cantamos al son de "me follo a niños, na na na na". En esta ocasión no cayó este clasicazo, pero aún así la música estuvo genial e hizo ganarnos un par de puntos extra gracias a la actuación del Papis acompañado de un servidor bailando al estilo "pato mareado".
La noche siguió plácidamente y a última hora y un poco con la mecha a medio quemar nos fuimos a las Bernardas, donde nos encontramos con un compañero de trabajo de Óscar llamado Javi Merino.
Desde los tiempos en los que el Rana bebía los vientos por los Ewing, no he visto a nadie tan involucrado con nuestros ideales. Que manera de animar, beber, vocear e incitar a la gente a hacer el cafre. Fuimos al Four Roses, donde aparte de beber, dimos un espectáculo lamentable de luz y sonido dejando en ridículo en repetidas ocasiones a unos tíos que había en una boda, y que posteriormente tuvimos la ocasión de conocer a la luz del día y ver que eran jilipollas.
Este hombre es un crack. Salimos de allí en torno a las 8 de la mañana o así, y no nos fuimos a casa, no, nos fuimos a desayunar y a comernos una tortilla a un bareto frecuentado por él llamado "La Cepa", donde yo creo que he tomado un chocolate alguna vez. A tan altas horas de la mañana llegamos un grupete bastante majo de gente: Papis, Jose, Sete, Javi, Robles, Cristina y yo mismo. No está mal.
Pues nada, ya morenitos por el Sol matutino, nos fuimos para casa a sobar ya que el sábado habíamos decidido ir a la Deportiva a la piscina y pasar allí el día y la resaca. Eran las 09.30.
Pues fatal de lo nuestro nos levantamos, compramos un poquillo de comida y bebida y nos fuimos para allá soportando un calor subsahariano más que intenso.
El agua estaba más bien fresca, pero nos sirvió de puta madre para espantar los demonios nocturnos y ese olor característico de sábado por la mañana.
Ah, se me olvidaba. Vimos una revelación de cómo será el Pinwe dentro de 15 años. Era un tío clavadito a él. Eso nos hizo recordar un montón de grandes historias y partirnos el culo. Para más inri estaban por allí su hermana y sus padres.
Una de las anécdotas del fin de semana, sin duda, y creo que de muchos fines de semana posteriores, es la siguiente:
Parece ser que hay una leyenda urbana-bulo-historia que ronda por Madrid en torno a pillar con una tailandesa. Por lo que parece todo va bien hasta que llegas a su casa, en donde te encuentras conque la tía duerme encima de una funda de plástico. Tú, totalmente inconsciente y pensando únicamente con tu cabeza pequeña(esa de color rosa que está a media altura) no sospechas la que se te viene encima y empiezas ahí a darle al asunto.
La cosa es que la señorita, pensando que está escondiendo un tesoro, empieza a meterte por tu agujero de salida unas "geisha balls", un collar de perlas, o como lo llama todo el mundo excepto la madre de la Avuela, unas bolas chinas. Claro, ahí, en pelotas, no sé muy bien qué piensa el agraciado, pero el caso que cuando ya estás ahí en el punto culmen de tu mágica actuación, la señorita Zeng no tiene mejor cosa que hacer que tirar de la cuerda y arrancar el motor pero con la cuerda de atrás.
Parece ser que esto a los hombres nos gusta mucho porque por ahí anda el punto G, hasta tal punto que los esfínteres que andan por esa zona se relajan a tutiplén y sale por ahí el kebap del último día. Vamos, que te cagas sin remisión. De ahí que 5 segundos más tarde encuentres el significado a porqué esta diosa asiática tiene sábanas desechables de plástico...
jeje.
En fin. Pues esta historia como podréis imaginar ha rondado nuestras mentes todo el fin de semana y espero que quede en un sitio muy oscuro del que no vuelva a surgir.
El sábado, tras comer una paella en la Depor y que el Pelos desmitificara el hecho de que en las piscinas ponen un producto químico que en contacto con la orina tiñe de rojo el agua, nos fuimos a a ver Gamonal, el mejor barrio de Burgos, y sus divertidas costumbres.
Una de las cosas que más les ha gustado a Sete y a Jose de este viaje a Burgos ha sido Gamonal, a donde les llevamos un rato para que viesen con sus propios ojos lo que es aparcar en doble fila legalmente, y como sacar tu coche de allí con el método del empujón si te han aparcado en doble fila(e incluso en triple). Este método consiste en dejar todos los coches de segunda y tercera fila sin freno de mano y en punto muerto para que la gente pueda empujarlos y así sacar su coche. Vamos, un tetris en toda regla a escala natural.
Tras esto nos fuimos para casa a cambiarnos de ropa y nos preparamos para el asalto definitivo. El cansancio ya hacía mella en nostros, pero salimos otra vez a dar todo lo que tuviésemos dentro.
En esta ocasión en La Ruina se produjo un hecho inesperado: el Papis hizo chocar las cabezas de Jose y de Sete con tan mala suerte que al primero le dió la cabeza del segundo en la oreja. La reacción de los dos fue ponerse el vaso de calimocho en las zonas doloridas para apagar un poco el dolor, con lo cual el Papis y el Yo ya tenemos baile para las próximas semanas que os enseñaremos gustosos en un futuro.
Poco más se puede contar de la noche, ya que nos comimos un kebap y nos fuimos para casa.
El domingo estuvimos en Ibeas comiendo una olla podrida(podrida = poderosa en castellano antiguo), que para los paganos en asuntos de megabombas gastronómicas consiste en un potaje de alubias y un montón de carne, costillas, etc...
Con la carga acumulada y las ventanillas bajadas por posibles escapes de gas, nos fuimos para la estación, donde les despedimos, les dimos las gracias por todo(por cierto, nos trajeron unas yemas de Ávila, muchas gracias) y les emplazamos al siguiente encuentro Ávila-Burgos, en donde, como dijo Jose, iban a llevar un equipo "Champions League" para aguantar el tirón.
Y nada más, sois un público estupendo, y en cuanto tenga todas las fotos que hicimos os las haré llegar.
Un queso
Ewing
Poemilla homenaje a Espronceda:
"Con 10 clavos por banda
Madera de caoba en la tapadera
Te vas pal otro barrio y no te enteras
En tu lustroso ataud"
martes, 1 de julio de 2008
Sobre la furia hispana(y sus consecuencias físicas)
Hola a todos.
Es lunes 1 de julio, el calor empieza a hacer acto de presencia, y montarse en un coche que ha estado al Sol 3 horas es poco menos que un suicidio a no ser que vivas dentro de un horno de fundición(y no hago un chiste que se me acaba de ocurrir y que Dän seguro que ya sabe cuál es).
Ayer, como todos sabéis, fue fiesta en Burgos(San Perico y San Pask). Y antes de ayer, como todos sabéis, España(Spain) se proclamó campeona de Europa de fútbol. Estos dos hechos unidos, y atando unos cuantos cabos, harán que penséis lo que todos en Burgos ya sabemos: todo Burgos se emborrachó el domingo hasta límites insospechados.
Podría contar muchas cosas de este fin de semana que empezó el jueves y acabó ayer a las 9 y algo de la noche tras unas cuantas tapas metidas a presión, pero sólo contaré unas cuantas, para regocijo del personal.
Jueves
Vimos la semifinal y nos tajamos felizmente. Isidro, novio de Raka, estaba más feliz q una perdiz.
Miembros de los Ewing muertos en combate: ninguno, buena noticia.
Viernes
Visita a la Ferroli totalmente catatónico de un servidor. Megacomida de 3 horas y humor absurdo por mi parte. Yo ni salí y el resto de los Ewing hicieron amago, pero prontito para casa.
Miembros de los Ewing muertos en combate: ninguno, más buenas noticias.
Sábado
Quedada multitudinaria de los Ewing, las Fustis, los Lowell y quién sabe quién más(who made who, who made you...). Nos animamos infinito y perdimos el control.
Momentazos nocturnos: el reencuentro con Edu, la visita de Marco, conocimos al novio de Cristina María Closed New Jump, pedir 50 birras en el Venice.
Miembros de los Ewing muertos en combate: uno, Madaleno. El que quiera saber más del asunto q se ponga en contacto con el interesado(jeje).
Domingo
Tras la correspondiente resaca y buen hacer dominical ==> cafetito Carabás, y a casa de Pep a ver el partido de España. El Roncho y el Yo nos mazonzamos bastante viendo el partido.
Fiestón. Fiestón. Fiestón. Fiestón. Pérdida total de control, desinhibición absoluta, pérdida de voz, "yo soy español, español, español...".
Miembros de los Ewing muertos en combate: uno, Ronchete, por segunda semana consecutiva aguantando el ritmo como un titán. He creado un monstruo de dimensiones acojonantes.
Miembros de los No-Ewings muertos en combate: un compañero mío de alemán al que hice tragarse un pacharán de un trago.
Lunes
Resaca acumulada a tutiplén.
Llamada de Pep en torno a las 12 a.m. y salto de la cama de un servidor pensando que Robert Duvall bombardeaba Hồ Chí Minh en Apocalypse Now(al menos en mi cabeza sí que estaba).
Tapas de resaca, fiesta asegurada. Comida copiosa y abundante con Pep en un asador dándonos una alegría pal cuerpo. Visionado de película de dos horas y media, catatonia absoluta, tapas con Raka por el centro, y pa casa.
Conclusiones: mi slogan hasta nuevo aviso es el siguiente: "Sin alcohol hasta el Popo-Rock III".
Notas.
1.- Las anécdotas a este mail serán bien recibidas y comentadas como se merecen(yeah!!!)
2.- González, tenemos dos botellas nuevecitas de absenta esperándonos en el Castilla y León. Cuando vayas a venir avísame antes q me voy a Cuba(jeje, un abrazo!).
Es lunes 1 de julio, el calor empieza a hacer acto de presencia, y montarse en un coche que ha estado al Sol 3 horas es poco menos que un suicidio a no ser que vivas dentro de un horno de fundición(y no hago un chiste que se me acaba de ocurrir y que Dän seguro que ya sabe cuál es).
Ayer, como todos sabéis, fue fiesta en Burgos(San Perico y San Pask). Y antes de ayer, como todos sabéis, España(Spain) se proclamó campeona de Europa de fútbol. Estos dos hechos unidos, y atando unos cuantos cabos, harán que penséis lo que todos en Burgos ya sabemos: todo Burgos se emborrachó el domingo hasta límites insospechados.
Podría contar muchas cosas de este fin de semana que empezó el jueves y acabó ayer a las 9 y algo de la noche tras unas cuantas tapas metidas a presión, pero sólo contaré unas cuantas, para regocijo del personal.
Jueves
Vimos la semifinal y nos tajamos felizmente. Isidro, novio de Raka, estaba más feliz q una perdiz.
Miembros de los Ewing muertos en combate: ninguno, buena noticia.
Viernes
Visita a la Ferroli totalmente catatónico de un servidor. Megacomida de 3 horas y humor absurdo por mi parte. Yo ni salí y el resto de los Ewing hicieron amago, pero prontito para casa.
Miembros de los Ewing muertos en combate: ninguno, más buenas noticias.
Sábado
Quedada multitudinaria de los Ewing, las Fustis, los Lowell y quién sabe quién más(who made who, who made you...). Nos animamos infinito y perdimos el control.
Momentazos nocturnos: el reencuentro con Edu, la visita de Marco, conocimos al novio de Cristina María Closed New Jump, pedir 50 birras en el Venice.
Miembros de los Ewing muertos en combate: uno, Madaleno. El que quiera saber más del asunto q se ponga en contacto con el interesado(jeje).
Domingo
Tras la correspondiente resaca y buen hacer dominical ==> cafetito Carabás, y a casa de Pep a ver el partido de España. El Roncho y el Yo nos mazonzamos bastante viendo el partido.
Fiestón. Fiestón. Fiestón. Fiestón. Pérdida total de control, desinhibición absoluta, pérdida de voz, "yo soy español, español, español...".
Miembros de los Ewing muertos en combate: uno, Ronchete, por segunda semana consecutiva aguantando el ritmo como un titán. He creado un monstruo de dimensiones acojonantes.
Miembros de los No-Ewings muertos en combate: un compañero mío de alemán al que hice tragarse un pacharán de un trago.
Lunes
Resaca acumulada a tutiplén.
Llamada de Pep en torno a las 12 a.m. y salto de la cama de un servidor pensando que Robert Duvall bombardeaba Hồ Chí Minh en Apocalypse Now(al menos en mi cabeza sí que estaba).
Tapas de resaca, fiesta asegurada. Comida copiosa y abundante con Pep en un asador dándonos una alegría pal cuerpo. Visionado de película de dos horas y media, catatonia absoluta, tapas con Raka por el centro, y pa casa.
Conclusiones: mi slogan hasta nuevo aviso es el siguiente: "Sin alcohol hasta el Popo-Rock III".
Notas.
1.- Las anécdotas a este mail serán bien recibidas y comentadas como se merecen(yeah!!!)
2.- González, tenemos dos botellas nuevecitas de absenta esperándonos en el Castilla y León. Cuando vayas a venir avísame antes q me voy a Cuba(jeje, un abrazo!).
lunes, 23 de junio de 2008
Absynth nights
Hola nenas y nenes.
Este mail es para comentaros lo que hicimos el sábado, al menos lo que me acuerde, y sus posteriores consecuencias.
En primer lugar diré q el viernes no salí: llegué reventado de Pucela como va siendo costumbre últimamente, y a pesar de la tentativa del Pelos de irnos al Kobeta Sonic a Bilbao a ver a los Judas y a los Kiss, me metí a la cama a ver si un sueño reparador de 12 horas me devolvía al país de los vivos.
Pues sí, un "sueñecito" y una siesta posterior de 2 horas me dejaron como nuevo, así que quedamos en el Carabás para el típico café-tertulia porno de los sábados. Tras comentar los últimos adelantos de la industria, quedamos a una hora que no recuerdo para cenar por ahí, tomar unas cañas, y salir de fiesta. La gente se fue rajando para la cena por diversos motivos, y al final sólo salimos a cenar el Pelos, Diana y yo mismo. Eso sí, más tarde quedamos con el resto(David Madaleno, Elena, Ronchete, Papis, y aparición estelar q me hizo augurar lo que seguro pasaría después: González & Co).
Bueno, pues como casi nos fuimos al concierto ese que os comento, nos creimos que andábamos por allí, y además de pegar más voces q de costumbre, volvimos a hacer de las nuestras con el tema "cenar en un concierto de heavy". Para el que no conozca tal término resumo: ¿os imagináis un buffet barra libre en el Azofra por 5€? ¿os imagináis una bacanal romana? ¿os imagináis a los jabalíes de la segunda parte de "El Silencio de los Corderos"(¡¡¡te va a comer la mano un cochino"!!!)? Pues eso no es nada comparado con lo que podemos comer en un concierto cualquiera. Tras los vítores y aplausos por parte de los camareros de El Soportal, La Perla Arandina y El Royal, nos fuimos al Castilla y León y allí plácidamente empezó la jarana.
Para el que no lo sepa: descubrí hace poco q en el Castilla y León ponen absenta. Sí. Y lo descubrí de la forma más cruel: teniendo cerca a González y a su primo Carles, afamados bebedores de tan maligno y tajante brebaje.
Pues andábamos ahí tan ricamente los 5(David y Elena se nos habían unido) viendo jugar a los de al lado a un juego que bautizó el Pelos como "el paraguas" y yo como "el champiñón", cuando de repente una silueta se recortó en el horizonte. Era Ronchete, q venía con Hurtado y todos estos. Y sí, estaba González.
Jiji jaja...No sé qué, no sé cuál, luego nos vemos...ok!
Quedamos con el Papis y sus colegas, conocimos a un macropibón q nos hizo el caso q suponeis, nos tomamos un calimocho, y ya quedamos con Ronchete y todos estos. Nada más aparecer por allí, lo primero q me dijo González fue: "¡oye, mamón, q te has acabado el absenta, q no queda ni una gota en el bar este!". Yo, tras explicarle rápidamente que la última vez q tomé absenta estuve viendo a Freddy Krueger en sueños una semana, sonreí y pensé q podría escaquearme, pero como en el fondo yo me caliento tanto con estas cosas como González, fuimos al Fan Club y de ahí en adelante poco puedo contar, pero algo se salva de la quema, y sólo tengo en la memoria un hombre, un macho ibérico, un spanish gigoló, un hombre que ha sido vapuleado por el brazo incombustible de los Alfa durante los últimos tiempos: Ronchete!!!
Allí éramos 5 bebiendo absentas: Mena, Santi, González, Roncho y yo mismo. Parecía q nadie iba a doblar nunca e íbamos a estar allí toda la noche. Uno, dos, tres... Mena ya empezó a estar en fuera de juego, pero a mí el q me sorprendía era Roncho, q el tío sin poner cara de asco se lo trincaba todo. Y ahí es cuando llegó el cuarto, jeje, y ya me quedé fijamente mirándole mientras se lo tomaba, y... uyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy. Tras poner una cara de asco digna de películas de coprofagia, Roncho me miró, se rió, y me dijo, con un ojo mirando al Norte y otro al Sur: "yo me voy pa casa q mañana quería hacer algo del proyecto".
La noche continuó para el resto, pero bueno, centrémonos en nuestro héroe. El domingo cuando me levanté tenía una resaca considerable, y lo primero q pensé fue: "Roncho se ha muerto". El reencuentro en el café fue épico; nos dimos un abrazo, y me confesó q no había tenido un dolor de cabeza así en la vida, y q yendo para casa el día anterior por el puente de Santa María iba el tío haciendo "eses" y ya tenía resaca antes de llegar a casa. Tras recordar las cosillas del día anterior y tal, Roncho estaba como ido, agresivo, era otro, y cualquier plan le parecía bien. Yo no hacía más q repetir: "he creado un monstruo", jeje.
Incluso le di un accésit a los Alfa, aunque luego casi se lo quito por hablar de Raúl(el futbolista paquete).
Y poco más, vimos el partido de España birra en mano, ganamos, y nos fuimos contentos y meneando el rabo para casita.
Un queso para todos y arriba España.
Este mail es para comentaros lo que hicimos el sábado, al menos lo que me acuerde, y sus posteriores consecuencias.
En primer lugar diré q el viernes no salí: llegué reventado de Pucela como va siendo costumbre últimamente, y a pesar de la tentativa del Pelos de irnos al Kobeta Sonic a Bilbao a ver a los Judas y a los Kiss, me metí a la cama a ver si un sueño reparador de 12 horas me devolvía al país de los vivos.
Pues sí, un "sueñecito" y una siesta posterior de 2 horas me dejaron como nuevo, así que quedamos en el Carabás para el típico café-tertulia porno de los sábados. Tras comentar los últimos adelantos de la industria, quedamos a una hora que no recuerdo para cenar por ahí, tomar unas cañas, y salir de fiesta. La gente se fue rajando para la cena por diversos motivos, y al final sólo salimos a cenar el Pelos, Diana y yo mismo. Eso sí, más tarde quedamos con el resto(David Madaleno, Elena, Ronchete, Papis, y aparición estelar q me hizo augurar lo que seguro pasaría después: González & Co).
Bueno, pues como casi nos fuimos al concierto ese que os comento, nos creimos que andábamos por allí, y además de pegar más voces q de costumbre, volvimos a hacer de las nuestras con el tema "cenar en un concierto de heavy". Para el que no conozca tal término resumo: ¿os imagináis un buffet barra libre en el Azofra por 5€? ¿os imagináis una bacanal romana? ¿os imagináis a los jabalíes de la segunda parte de "El Silencio de los Corderos"(¡¡¡te va a comer la mano un cochino"!!!)? Pues eso no es nada comparado con lo que podemos comer en un concierto cualquiera. Tras los vítores y aplausos por parte de los camareros de El Soportal, La Perla Arandina y El Royal, nos fuimos al Castilla y León y allí plácidamente empezó la jarana.
Para el que no lo sepa: descubrí hace poco q en el Castilla y León ponen absenta. Sí. Y lo descubrí de la forma más cruel: teniendo cerca a González y a su primo Carles, afamados bebedores de tan maligno y tajante brebaje.
Pues andábamos ahí tan ricamente los 5(David y Elena se nos habían unido) viendo jugar a los de al lado a un juego que bautizó el Pelos como "el paraguas" y yo como "el champiñón", cuando de repente una silueta se recortó en el horizonte. Era Ronchete, q venía con Hurtado y todos estos. Y sí, estaba González.
Jiji jaja...No sé qué, no sé cuál, luego nos vemos...ok!
Quedamos con el Papis y sus colegas, conocimos a un macropibón q nos hizo el caso q suponeis, nos tomamos un calimocho, y ya quedamos con Ronchete y todos estos. Nada más aparecer por allí, lo primero q me dijo González fue: "¡oye, mamón, q te has acabado el absenta, q no queda ni una gota en el bar este!". Yo, tras explicarle rápidamente que la última vez q tomé absenta estuve viendo a Freddy Krueger en sueños una semana, sonreí y pensé q podría escaquearme, pero como en el fondo yo me caliento tanto con estas cosas como González, fuimos al Fan Club y de ahí en adelante poco puedo contar, pero algo se salva de la quema, y sólo tengo en la memoria un hombre, un macho ibérico, un spanish gigoló, un hombre que ha sido vapuleado por el brazo incombustible de los Alfa durante los últimos tiempos: Ronchete!!!
Allí éramos 5 bebiendo absentas: Mena, Santi, González, Roncho y yo mismo. Parecía q nadie iba a doblar nunca e íbamos a estar allí toda la noche. Uno, dos, tres... Mena ya empezó a estar en fuera de juego, pero a mí el q me sorprendía era Roncho, q el tío sin poner cara de asco se lo trincaba todo. Y ahí es cuando llegó el cuarto, jeje, y ya me quedé fijamente mirándole mientras se lo tomaba, y... uyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy. Tras poner una cara de asco digna de películas de coprofagia, Roncho me miró, se rió, y me dijo, con un ojo mirando al Norte y otro al Sur: "yo me voy pa casa q mañana quería hacer algo del proyecto".
La noche continuó para el resto, pero bueno, centrémonos en nuestro héroe. El domingo cuando me levanté tenía una resaca considerable, y lo primero q pensé fue: "Roncho se ha muerto". El reencuentro en el café fue épico; nos dimos un abrazo, y me confesó q no había tenido un dolor de cabeza así en la vida, y q yendo para casa el día anterior por el puente de Santa María iba el tío haciendo "eses" y ya tenía resaca antes de llegar a casa. Tras recordar las cosillas del día anterior y tal, Roncho estaba como ido, agresivo, era otro, y cualquier plan le parecía bien. Yo no hacía más q repetir: "he creado un monstruo", jeje.
Incluso le di un accésit a los Alfa, aunque luego casi se lo quito por hablar de Raúl(el futbolista paquete).
Y poco más, vimos el partido de España birra en mano, ganamos, y nos fuimos contentos y meneando el rabo para casita.
Un queso para todos y arriba España.
miércoles, 11 de junio de 2008
Crisis? What crisis?
Buenas a todos.
Esta mañana mientras iba al curro tenía puesta Cadena 100, y han hecho una especie de encuesta-cuestionario sobre el tema del transporte.
Para el que no se haya enterado, quizá nuestros Ewings más internacionales: España está sumida en una huelga de transportistas, taxistas, pescadores, etc. En las grandes ciudades parece q está habiendo grandes problemas de abastecimiento de combustible y otros víveres. En Burgos no hay problema de ningún tipo, pero nos empeñamos en cortar carriles de vías de entrada a la ciudad con lo que el atasco está asegurado.
Bueno, pues más o menos las preguntas que hacían en Cadena 100, y a las que yo añado alguna eran(podéis contestar si queréis, puede que esté divertido):
1.- Se te ha acabado el champú y no hay en el súper. ¿qué haces?
- Te lavas el pelo con Fairy
- No te vuelves a lavar
- Sales en bolas a la calle para que no se fijen en que tienes el pelo sucio
- Te haces punky
2.- Se te ha acabado el papel higiénico, ¿qué haces?
- Agarras el periódico más cercano
- Te compras pañales
- Piensas que es un pesadilla de la que pronto despertarás y sigues por ahí como si nada como dios te trajo al mundo(cagao)
3.- Se te ha acabado la leche, ¿qué haces?
- Te compras una cabra y una burra
- ¿Leche? ¿Qué coño es eso?
- Comer tomate para llenar el calderín
4.- Se te ha acabado el vino y/o la birra, ¿qué haces?
- Suicidarte
- No hay problema, tengo una reserva en casa para más de 6 meses
- Eso es físicamente imposible
- Agarras a ZP y le sacas el vino y/o birra a ostias
5.- El Muro y la Aceituna se quedan sin pacharán y cortezas de cerdo, y cierran provisionalmente, ¿qué haces?
- Acoges a toda la gente de estos bares en otro bar que no te gusta e instauras "El Muro Aceitunero", bar que va a 115V.
- Lloras como un maricón de mierda y haces un par de poesías a las batallas en ellos libradas
- Piensas que el Apocalipsis está llegando y te arrepientes de todos tus pecados(q son muchos, variados y divertidos)
6.- Por cosas del destino la selección de fútbol gana la Eurocopa y no tienes gasolina para ir por las calles de tu ciudad con tu coche tunning tocando la bocina y dando por el culo, ¿qué haces?
- Vienes a mi casa y me alquilas mi superbocina para acoplarla a tu patinete.
- Celebras tranquilamente la victoria con una cena en familia hablando de Schopenhauer
- Piensas que bueno, ya ganaremos otra y podremos celebrarlo(esta opción es para idealistas)
Y no se me ocurre mucho más de momento y además me piro para casa. Creo q este mail puede ser infinito, así que rogamos colaboración ante la crisis(Crisis? What crisis?) en la que estamos sumergidos.
Un queso
Esta mañana mientras iba al curro tenía puesta Cadena 100, y han hecho una especie de encuesta-cuestionario sobre el tema del transporte.
Para el que no se haya enterado, quizá nuestros Ewings más internacionales: España está sumida en una huelga de transportistas, taxistas, pescadores, etc. En las grandes ciudades parece q está habiendo grandes problemas de abastecimiento de combustible y otros víveres. En Burgos no hay problema de ningún tipo, pero nos empeñamos en cortar carriles de vías de entrada a la ciudad con lo que el atasco está asegurado.
Bueno, pues más o menos las preguntas que hacían en Cadena 100, y a las que yo añado alguna eran(podéis contestar si queréis, puede que esté divertido):
1.- Se te ha acabado el champú y no hay en el súper. ¿qué haces?
- Te lavas el pelo con Fairy
- No te vuelves a lavar
- Sales en bolas a la calle para que no se fijen en que tienes el pelo sucio
- Te haces punky
2.- Se te ha acabado el papel higiénico, ¿qué haces?
- Agarras el periódico más cercano
- Te compras pañales
- Piensas que es un pesadilla de la que pronto despertarás y sigues por ahí como si nada como dios te trajo al mundo(cagao)
3.- Se te ha acabado la leche, ¿qué haces?
- Te compras una cabra y una burra
- ¿Leche? ¿Qué coño es eso?
- Comer tomate para llenar el calderín
4.- Se te ha acabado el vino y/o la birra, ¿qué haces?
- Suicidarte
- No hay problema, tengo una reserva en casa para más de 6 meses
- Eso es físicamente imposible
- Agarras a ZP y le sacas el vino y/o birra a ostias
5.- El Muro y la Aceituna se quedan sin pacharán y cortezas de cerdo, y cierran provisionalmente, ¿qué haces?
- Acoges a toda la gente de estos bares en otro bar que no te gusta e instauras "El Muro Aceitunero", bar que va a 115V.
- Lloras como un maricón de mierda y haces un par de poesías a las batallas en ellos libradas
- Piensas que el Apocalipsis está llegando y te arrepientes de todos tus pecados(q son muchos, variados y divertidos)
6.- Por cosas del destino la selección de fútbol gana la Eurocopa y no tienes gasolina para ir por las calles de tu ciudad con tu coche tunning tocando la bocina y dando por el culo, ¿qué haces?
- Vienes a mi casa y me alquilas mi superbocina para acoplarla a tu patinete.
- Celebras tranquilamente la victoria con una cena en familia hablando de Schopenhauer
- Piensas que bueno, ya ganaremos otra y podremos celebrarlo(esta opción es para idealistas)
Y no se me ocurre mucho más de momento y además me piro para casa. Creo q este mail puede ser infinito, así que rogamos colaboración ante la crisis(Crisis? What crisis?) en la que estamos sumergidos.
Un queso
lunes, 2 de junio de 2008
Concierto Metallica en Getafe
Bien y vosotros? Bien y vosotros.
Antes de que sigáis leyendo: sí, esta es una de esas aburridas crónicas que me gusta escribir. Sí, podéis borrarla sin leerla. Sí, la subiré al blog. Sí, yo tb os quiero.
Este finde pasado he estado en Madrid, capital de este nuestro país. Hacía tiempo que no iba, quizá demasiado, pero tranquilos, sigue estando en el mismo sitio y sigue habiendo tanta gente como siempre. Motivo de mi visita: el reparto indiscriminado de Sugus a los Ewing y el concierto de Metallica.
El viernes por la mañana cargado con una maleta, una mochila, un casco y unas botas de seguridad me fui para Pucela al curso q allí estoy haciendo.
A las 6 de la tarde y hasta las narices me fui de allí pirándome las 2 últimas horas para llegar a Madrid lo antes posible ya que tenía que ir a casa de Zanón, en la Avda. Badajoz, y no había estado allí nunca.
Pues me hice un GP Folio y para allá q me fui.
Me perdí por Madrid a tutiplén. Di 2 vueltas enteritas a la M-30, conseguí llegar nadie sabe cómo al Centro Militar de Investigación Veterinaria(en Carabanchel) y a Majadahonda(en casacristo), tiré de GP Viejo(para los no-iniciados esto significa preguntar a un viejo), de GP Vieja, y de GP Pibón Argentina, y tras 60 km a mayores blasfemando conseguí llegar a casa de Toño. Nuestros amigos de googlemaps estuvieron disfrutando de lo lindo viendo mi recorrido(hola txxxxabalex).
Ya en casa de Toño, éste me recibió con un cubata en la mano. Risas, carcajadas, y primer paquete de Sugus de un kilo para el chaval. Me enseñó la terraza en donde se quedó atrapado, y nos tomamos unos cubatillas, unas birras y unos cuantos Sugus.
Quedamos con Pask por Tribunal, y allí estaban tb Armando, Aceituno, y posteriormente Cape y Paz. Tb estuvimos con Elsy y una tía q no recuerdo su nombre pero q tenía 13 años y estaba bastante buena.
Nos tajamos felizmente, y mientras Pask se dedicaba a increpar a toda mujer q tenía alrededor, el resto hacíamos planes para sacudir a los amigos de la afortunada(mención especial a un tío con gorrito pijo q me recordó al pringao de la Calabaza de hace unos años...jeje). Pask, estuviste estelar y por eso te queremos.
No recuerdo mucho más de la noche, pero sé q Toño y yo volvimos haciendo "eses" a casa. Ración extra de Sugus y a la cama.
20 minutos después de dormirme(o eso me pareció a mí), empecé a recibir llamadas de todo el mundo, ya q, recordemos, el sábado íbamos al concierto. Primero Pep, luego Belén, y posteriormente Óscar, Porre y Pask(al q tb di un paquete de Sugus de un kilo).
Bueno, conseguimos quedar finalmente con todo el mundo por Argüelles, comimos en El Maño como sólo nosotros sabemos comer, y nos fuimos para Getafe, lugar del concierto.
Al concierto fuimos Pep, Isaac(amigo mejicano de Pep), Óscar, Belén y Manu, Porre y una horda de amigos y yo mismo.
Resumo brevemente:
Queensrÿche: lamentable, pero al menos Geoff Tate cantó bien. Vimos al mayor pibón de la historia del heavy metal al lado nuestro. Haciendo cábalas, a ver que opinan los que estaban allí conmigo, ¿¿¿podría ser Pilar Rubio???
Tras acabar este concierto nos encontramos con Russell, que estaba como una cuba y se iba a ver a los Within.
Within Temptation: los vimos mientras adelantábamos posiciones. Estuvimos haciendo comentarios obscenos durante todo su concierto.
Metallica: pa mi gusto mu bien. Nos pusieron el pelo verde con tanto fuego y tanta pirotecnia. Tras la batalla campal de las primeras canciones, me agencié un sitio de puta madre en la valla central de contención, en torno a la 5ª fila. Óscar aguantó en segunda fila como un titán. El mejor momento del concierto: cuando Hetfield, mientras le enfocaban, se rascó el culo de puta madre. El segundo mejor momento: oir Bleeding Me en directo.
Tras todo esto me reencontré con Óscar, q había perdido unos 3 kilos con la sudada. Fuimos rápidamente a por agua(nos gastamos 20€ en agua), nos encontramos con Porre(felicidades nuevamente, Harvester) y salimos en busca de Pep e Isaac. Les dimos agua y nos hicieron un monumento.
Hicimos el primo dando vueltas por Getafe para conseguir un medio de transporte, y finalmente unas dos horas más tarde conseguimos un bus q nos llevó a Atocha y ya desde allí cada uno a su casa.
Óscar y yo sobamos donde Pask, ya q Toño tenía visita de sus padres y su novia. Dormimos de puta madre, y agradezco esta oportunidad q me da Los Ewing S.A. para agradecer tanto a Toño como a Pask su hospitalidad.
El domingo quedamos a comer con Jorge y Samu. Comimos en Mingo(Porre), en donde nos trincamos unos cuantos pollos, y me cagó un pájaro en la camiseta. También me lo comí.
Nos fuimos de Madrid, esta vez sin perdernos, y tras la tromba de agua llegamos a Burgos, Tierras del Cid y Caput Castelae.
Y esto es todo. Un queso para ellos, una butifarra para ellas. See ya!!!
Antes de que sigáis leyendo: sí, esta es una de esas aburridas crónicas que me gusta escribir. Sí, podéis borrarla sin leerla. Sí, la subiré al blog. Sí, yo tb os quiero.
Este finde pasado he estado en Madrid, capital de este nuestro país. Hacía tiempo que no iba, quizá demasiado, pero tranquilos, sigue estando en el mismo sitio y sigue habiendo tanta gente como siempre. Motivo de mi visita: el reparto indiscriminado de Sugus a los Ewing y el concierto de Metallica.
El viernes por la mañana cargado con una maleta, una mochila, un casco y unas botas de seguridad me fui para Pucela al curso q allí estoy haciendo.
A las 6 de la tarde y hasta las narices me fui de allí pirándome las 2 últimas horas para llegar a Madrid lo antes posible ya que tenía que ir a casa de Zanón, en la Avda. Badajoz, y no había estado allí nunca.
Pues me hice un GP Folio y para allá q me fui.
Me perdí por Madrid a tutiplén. Di 2 vueltas enteritas a la M-30, conseguí llegar nadie sabe cómo al Centro Militar de Investigación Veterinaria(en Carabanchel) y a Majadahonda(en casacristo), tiré de GP Viejo(para los no-iniciados esto significa preguntar a un viejo), de GP Vieja, y de GP Pibón Argentina, y tras 60 km a mayores blasfemando conseguí llegar a casa de Toño. Nuestros amigos de googlemaps estuvieron disfrutando de lo lindo viendo mi recorrido(hola txxxxabalex).
Ya en casa de Toño, éste me recibió con un cubata en la mano. Risas, carcajadas, y primer paquete de Sugus de un kilo para el chaval. Me enseñó la terraza en donde se quedó atrapado, y nos tomamos unos cubatillas, unas birras y unos cuantos Sugus.
Quedamos con Pask por Tribunal, y allí estaban tb Armando, Aceituno, y posteriormente Cape y Paz. Tb estuvimos con Elsy y una tía q no recuerdo su nombre pero q tenía 13 años y estaba bastante buena.
Nos tajamos felizmente, y mientras Pask se dedicaba a increpar a toda mujer q tenía alrededor, el resto hacíamos planes para sacudir a los amigos de la afortunada(mención especial a un tío con gorrito pijo q me recordó al pringao de la Calabaza de hace unos años...jeje). Pask, estuviste estelar y por eso te queremos.
No recuerdo mucho más de la noche, pero sé q Toño y yo volvimos haciendo "eses" a casa. Ración extra de Sugus y a la cama.
20 minutos después de dormirme(o eso me pareció a mí), empecé a recibir llamadas de todo el mundo, ya q, recordemos, el sábado íbamos al concierto. Primero Pep, luego Belén, y posteriormente Óscar, Porre y Pask(al q tb di un paquete de Sugus de un kilo).
Bueno, conseguimos quedar finalmente con todo el mundo por Argüelles, comimos en El Maño como sólo nosotros sabemos comer, y nos fuimos para Getafe, lugar del concierto.
Al concierto fuimos Pep, Isaac(amigo mejicano de Pep), Óscar, Belén y Manu, Porre y una horda de amigos y yo mismo.
Resumo brevemente:
Queensrÿche: lamentable, pero al menos Geoff Tate cantó bien. Vimos al mayor pibón de la historia del heavy metal al lado nuestro. Haciendo cábalas, a ver que opinan los que estaban allí conmigo, ¿¿¿podría ser Pilar Rubio???
Tras acabar este concierto nos encontramos con Russell, que estaba como una cuba y se iba a ver a los Within.
Within Temptation: los vimos mientras adelantábamos posiciones. Estuvimos haciendo comentarios obscenos durante todo su concierto.
Metallica: pa mi gusto mu bien. Nos pusieron el pelo verde con tanto fuego y tanta pirotecnia. Tras la batalla campal de las primeras canciones, me agencié un sitio de puta madre en la valla central de contención, en torno a la 5ª fila. Óscar aguantó en segunda fila como un titán. El mejor momento del concierto: cuando Hetfield, mientras le enfocaban, se rascó el culo de puta madre. El segundo mejor momento: oir Bleeding Me en directo.
Tras todo esto me reencontré con Óscar, q había perdido unos 3 kilos con la sudada. Fuimos rápidamente a por agua(nos gastamos 20€ en agua), nos encontramos con Porre(felicidades nuevamente, Harvester) y salimos en busca de Pep e Isaac. Les dimos agua y nos hicieron un monumento.
Hicimos el primo dando vueltas por Getafe para conseguir un medio de transporte, y finalmente unas dos horas más tarde conseguimos un bus q nos llevó a Atocha y ya desde allí cada uno a su casa.
Óscar y yo sobamos donde Pask, ya q Toño tenía visita de sus padres y su novia. Dormimos de puta madre, y agradezco esta oportunidad q me da Los Ewing S.A. para agradecer tanto a Toño como a Pask su hospitalidad.
El domingo quedamos a comer con Jorge y Samu. Comimos en Mingo(Porre), en donde nos trincamos unos cuantos pollos, y me cagó un pájaro en la camiseta. También me lo comí.
Nos fuimos de Madrid, esta vez sin perdernos, y tras la tromba de agua llegamos a Burgos, Tierras del Cid y Caput Castelae.
Y esto es todo. Un queso para ellos, una butifarra para ellas. See ya!!!
miércoles, 30 de enero de 2008
Condones e IVA
Buenos días a todos. Los cambios de clima han hecho mella en mí, y ahora mismo los mocos y otras sustancias asquerosas se están apoderando de mi nariz y mi garganta.
Como sé que, entre otras cosas, sois unos malpensados en cuanto se os habla de sustancias asquerosas, os dejo aquí una noticia impactante a más no poder y que tendrá una clara repercusión en el transcurso de las elecciones de Marzo:
http://www.20minutos.es/noticia/341524/0/psoe/iva/preservativos/
Me he permitido hacer un pequeño estudio económico de lo que nos vamos a ahorrar Los Ewing con esta increíble medida, y estos son los impactantes resultados:
Hipótesis de cálculo (todas con números redondos para q sea más fácil):
- pongamos que somos unos 20 en total.
- pongamos que el número medio de casquetes/semana sea de 1. Sé que este dato no es representativo, pero ningún dato de ninguna estadística de ningún estudio lo es...
- supongamos un precio estimativo de 1€ / condón. Esto como veis tampoco es muy real, porque la variabilidad es bastante grande de comprarlos en un bar a las 3 de la mañana en pleno calentón(una maravilla de condón "nisu" sabor a fresa caramelizada) a comprarlos en una farmacia o a comprarlos en los chinos(opción nada recomendable según la OMS).
Con esto obtenemos lo siguiente:
20 tíos x (1 casquete/semana-tio) x 52 semanas = 1040 actos carnales al año entre todos.
Como sé que lo vuestro son las matemáticas, nos estamos gastando al año 1040 € entre todos en condones, es decir, unos 52€ por persona al año.
Si le aplicamos al resultado la rebaja del 7 al 4% prometida por ZP, obtenemos que:
Precio condón con 4% de IVA = ((1€ x 1,04) / 1,07) = 0,972 € / condón.
Es decir, nos estamos ahorrando por casquete ==> 1 - 0,972 = 0,028 €
Con lo que al año nos ahorraríamos aproximadamente 1,46 €.
Conclusiones.
1.- Nos estamos ahorrando ni más ni menos, y si se cumplen las hipótesis(q lo dudo) un puto euro y medio al año cada uno. Guau! Casi es mejor invertirlo en hacer un regalo a la novio o el novio, aunque con eso tampoco creo que se pueda hacer mucho.
2.- Esto se solucionaría rápidamente si comenzamos a fomentar la promiscuidad entre nosotros.
3.- Los políticos en España son subnormales.
Jose, sé que a los Avilewings tb les intriga este tipo de asuntos, así que promulga la palabra de nuestro presi por tan gélidas y peperas tierras.
Fin del comunicado
Como sé que, entre otras cosas, sois unos malpensados en cuanto se os habla de sustancias asquerosas, os dejo aquí una noticia impactante a más no poder y que tendrá una clara repercusión en el transcurso de las elecciones de Marzo:
http://www.20minutos.es/noticia/341524/0/psoe/iva/preservativos/
Me he permitido hacer un pequeño estudio económico de lo que nos vamos a ahorrar Los Ewing con esta increíble medida, y estos son los impactantes resultados:
Hipótesis de cálculo (todas con números redondos para q sea más fácil):
- pongamos que somos unos 20 en total.
- pongamos que el número medio de casquetes/semana sea de 1. Sé que este dato no es representativo, pero ningún dato de ninguna estadística de ningún estudio lo es...
- supongamos un precio estimativo de 1€ / condón. Esto como veis tampoco es muy real, porque la variabilidad es bastante grande de comprarlos en un bar a las 3 de la mañana en pleno calentón(una maravilla de condón "nisu" sabor a fresa caramelizada) a comprarlos en una farmacia o a comprarlos en los chinos(opción nada recomendable según la OMS).
Con esto obtenemos lo siguiente:
20 tíos x (1 casquete/semana-tio) x 52 semanas = 1040 actos carnales al año entre todos.
Como sé que lo vuestro son las matemáticas, nos estamos gastando al año 1040 € entre todos en condones, es decir, unos 52€ por persona al año.
Si le aplicamos al resultado la rebaja del 7 al 4% prometida por ZP, obtenemos que:
Precio condón con 4% de IVA = ((1€ x 1,04) / 1,07) = 0,972 € / condón.
Es decir, nos estamos ahorrando por casquete ==> 1 - 0,972 = 0,028 €
Con lo que al año nos ahorraríamos aproximadamente 1,46 €.
Conclusiones.
1.- Nos estamos ahorrando ni más ni menos, y si se cumplen las hipótesis(q lo dudo) un puto euro y medio al año cada uno. Guau! Casi es mejor invertirlo en hacer un regalo a la novio o el novio, aunque con eso tampoco creo que se pueda hacer mucho.
2.- Esto se solucionaría rápidamente si comenzamos a fomentar la promiscuidad entre nosotros.
3.- Los políticos en España son subnormales.
Jose, sé que a los Avilewings tb les intriga este tipo de asuntos, así que promulga la palabra de nuestro presi por tan gélidas y peperas tierras.
Fin del comunicado
lunes, 21 de enero de 2008
El vino
Q pasa txavales.
No puedo menos que comentar con el gran público los últimos acontecimientos en torno a nuestro embriagante y afrutado amigo: el vino.
Ahora mismo estoy metido de lleno en un proyecto sobre el vino, ya que tengo que hacer un estudio para una bodega, y de asuntos de fermentaciones malolácticas y tartáricas sé exactamente lo mismo q de la reproducción de los pingüinos del Ártico en la Edad Media y durante la Guerra Civil. Pues acabo de leerme el primer párrafo de la introducción que reza lo siguiente:
"Parece indudable que si la vid ya existía en el mundo cuando hizo su aparición el hombre, desarrollándose simultánemente, éste tuvo que consumir y gustar de sus uvas dulces, aprendiendo seguidamente a conservarlas bajo la forma de pasas, y por fin accidentalmente descubrir una nueva y agradable bebida que le apagaba la sed, a la vez que le reconfortaba, e incluso mágicamente le euforizaba: el vino".
Tras la pertinente carcajada(como se puede poner semejante memez en un proyecto), me he acordado de uno de los mejores momentos del fin de semana: el sábado yo estaba solo en casa grabando con McCauly Culkin(o como coño se escriba) una de sus famosas secuales a tan magna película de culto, cuando apareció Toño con la bebida para hacer un botelloncito de rigor. Pues el vino era de una marca por mí desconocida, que resulto llamarse "Viña Lonquéjar". Aclaración para Jose: ViLLalonquéjar(con elle) es un pueblo al lado de Burgos, aparte de un polígono industrial. Por eso nos hizo gracia.
Hasta aquí sé q la historia no os ha hecho ni siquiera sonreir, aunque con cosas más tontas nos hemos partido el ano.
Bueno, pues 5 horas más tarde entramos al Jump, y Zanón pide un calimocho. Tras una cortina de humo y pelos bastante densa, acierto a reconocer una silueta q me resulta familiar: la silueta de la botella de vino. Me acerco a Zanón con sigilo, y le digo: ¿eso no es Viña Lonquéjar?
Efectivamente, era vino Viña Lonquéjar, lamentable a tutiplén!!!
Un queso para todos.
PD ==> por cierto, Pask, creía q en mi vida iba a leer un documento donde se hablase del ácido pirúvico del que tantas veces me has hablado tú. Pues echando un vistazo al proyecto lo comentan continuamente. Nunca digas nunca jamás...
No puedo menos que comentar con el gran público los últimos acontecimientos en torno a nuestro embriagante y afrutado amigo: el vino.
Ahora mismo estoy metido de lleno en un proyecto sobre el vino, ya que tengo que hacer un estudio para una bodega, y de asuntos de fermentaciones malolácticas y tartáricas sé exactamente lo mismo q de la reproducción de los pingüinos del Ártico en la Edad Media y durante la Guerra Civil. Pues acabo de leerme el primer párrafo de la introducción que reza lo siguiente:
"Parece indudable que si la vid ya existía en el mundo cuando hizo su aparición el hombre, desarrollándose simultánemente, éste tuvo que consumir y gustar de sus uvas dulces, aprendiendo seguidamente a conservarlas bajo la forma de pasas, y por fin accidentalmente descubrir una nueva y agradable bebida que le apagaba la sed, a la vez que le reconfortaba, e incluso mágicamente le euforizaba: el vino".
Tras la pertinente carcajada(como se puede poner semejante memez en un proyecto), me he acordado de uno de los mejores momentos del fin de semana: el sábado yo estaba solo en casa grabando con McCauly Culkin(o como coño se escriba) una de sus famosas secuales a tan magna película de culto, cuando apareció Toño con la bebida para hacer un botelloncito de rigor. Pues el vino era de una marca por mí desconocida, que resulto llamarse "Viña Lonquéjar". Aclaración para Jose: ViLLalonquéjar(con elle) es un pueblo al lado de Burgos, aparte de un polígono industrial. Por eso nos hizo gracia.
Hasta aquí sé q la historia no os ha hecho ni siquiera sonreir, aunque con cosas más tontas nos hemos partido el ano.
Bueno, pues 5 horas más tarde entramos al Jump, y Zanón pide un calimocho. Tras una cortina de humo y pelos bastante densa, acierto a reconocer una silueta q me resulta familiar: la silueta de la botella de vino. Me acerco a Zanón con sigilo, y le digo: ¿eso no es Viña Lonquéjar?
Efectivamente, era vino Viña Lonquéjar, lamentable a tutiplén!!!
Un queso para todos.
PD ==> por cierto, Pask, creía q en mi vida iba a leer un documento donde se hablase del ácido pirúvico del que tantas veces me has hablado tú. Pues echando un vistazo al proyecto lo comentan continuamente. Nunca digas nunca jamás...
lunes, 17 de septiembre de 2007
Eurobasket
Bueno, una vez finalizado el Eurobasket están son mis reflexiones personales, aún con el nudo en el estómago tras ver como ayer se nos escapaba el oro:
1.- España tiene el mejor equipo del Mundo a día de hoy. Un mal día lo puede tener cualquiera, pero en la final escuece el doble. Yo personalmente me siento orgulloso de estos tíos, y lo digo de corazón por todo lo que ha pasado, desde que Garbajosa casi tenga que poner dinero para poder jugar hasta que ninguno de ellos se queje ni se deje de quejar por ciertas cosas. Son un ejemplo para muchos otros y se lo agradecemos.
2.- Es una vergüenza la cobertura informativa en nuestro país respecto a éste y otros deportes "minoritarios". Ayer fuimos campeones de Europa de voleibol, y no creo ni que salga en la tele. Somos buenos a todo excepto a lo que quiere todo el mundo que seamos: el deporte ese al que se juega con un balón al que hay que darle patadas, y no me refiero al futbito, que ahí también somos cojonudos y fuimos campeones del mundo hace ya 5 años más o menos.
3.- Es otra vergüenza que haya que ver cómo algunos palcos del pabellón estaban vacíos en la final porque los famosos/políticos/soplapollas de turno no han podido ir ya que sus mujeres han entrado en éxtasis porque las han llamado de salsa rosa esa misma noche. Eso sí, en la calle y en las casas la gente que de verdad quería ir a verlo se tenía que contentar, y no es poco viendo cómo está el panorama, con ver el partido en la tele mientras se toman unas birras y un plato de jamón en casa del Papis, que por cierto, estaba cojonudo.
4.- Como comentábamos ayer mientras veíamos el partido, todo ese famoseo casposo supongo que tendrá un ancho de banda de un terabyte, porque no me explico cómo tanto capullo puede tener sitios preferenciales. Bueno, como todos sabemos que no han tenido que hacer cola para coger las entradas, ni se han pasado horas llamando al puto 902 ese, ni haciendo grupitos para coger entradas para todos, es mejor dejarlo, porque sólo conseguiremos alterarnos el biorritmo.
5.- También llegamos a la conclusión de que Francis Lorenzo, actor lamentable al que enfocaron varias durante el partido, sí que tuvo que hacer cola para pillar las entradas como uno más, jeje.
Os quiero a todos y viva España.
1.- España tiene el mejor equipo del Mundo a día de hoy. Un mal día lo puede tener cualquiera, pero en la final escuece el doble. Yo personalmente me siento orgulloso de estos tíos, y lo digo de corazón por todo lo que ha pasado, desde que Garbajosa casi tenga que poner dinero para poder jugar hasta que ninguno de ellos se queje ni se deje de quejar por ciertas cosas. Son un ejemplo para muchos otros y se lo agradecemos.
2.- Es una vergüenza la cobertura informativa en nuestro país respecto a éste y otros deportes "minoritarios". Ayer fuimos campeones de Europa de voleibol, y no creo ni que salga en la tele. Somos buenos a todo excepto a lo que quiere todo el mundo que seamos: el deporte ese al que se juega con un balón al que hay que darle patadas, y no me refiero al futbito, que ahí también somos cojonudos y fuimos campeones del mundo hace ya 5 años más o menos.
3.- Es otra vergüenza que haya que ver cómo algunos palcos del pabellón estaban vacíos en la final porque los famosos/políticos/soplapollas de turno no han podido ir ya que sus mujeres han entrado en éxtasis porque las han llamado de salsa rosa esa misma noche. Eso sí, en la calle y en las casas la gente que de verdad quería ir a verlo se tenía que contentar, y no es poco viendo cómo está el panorama, con ver el partido en la tele mientras se toman unas birras y un plato de jamón en casa del Papis, que por cierto, estaba cojonudo.
4.- Como comentábamos ayer mientras veíamos el partido, todo ese famoseo casposo supongo que tendrá un ancho de banda de un terabyte, porque no me explico cómo tanto capullo puede tener sitios preferenciales. Bueno, como todos sabemos que no han tenido que hacer cola para coger las entradas, ni se han pasado horas llamando al puto 902 ese, ni haciendo grupitos para coger entradas para todos, es mejor dejarlo, porque sólo conseguiremos alterarnos el biorritmo.
5.- También llegamos a la conclusión de que Francis Lorenzo, actor lamentable al que enfocaron varias durante el partido, sí que tuvo que hacer cola para pillar las entradas como uno más, jeje.
Os quiero a todos y viva España.
lunes, 27 de agosto de 2007
Los Txicho´s
Los Txicho´s: heavy metal avulense
Warning: Explicit content. This chronicle may disturb, so take a seat and breath deeply before you read it, dick.
Buenas a todos. Acabo de llegar al trabajo, y tengo que decir que estoy hecho polvo. Este fin de semana como todos sabéis hemos estado el Papis y yo en el F.I.M. 2007: Festival Internacional de Muñopepe, pueblo de Jose(Odontólogo). Ya es la segunda vez que vamos, y creo que si todo se da bien para el próximo año por allí estaremos comiéndonos unos cuantos cerdos más.
Protagonistas principales:
Nuestros anfitriones, los Avil-Ewings:
1.- Jose: Abuelo, Odontologo, Nubarrón, Nuba Gris.
2.- Rubén: Demonio, Barrichelo.
3.- Avuela: Avu, Juan, Puta Gorda.
4.- Txiflis: Txi, primer miembro del grupo de guitarreo los Txicho´s.
5.- Chipo: Chopo, Rompepiernas, el pijo del cubata, segundo miembro de los Txicho´s.
6.- Javi: Folles, Enano, Peludo.
Los propios Ewing´s venidos de la tierra del hielo y el frío, del sol de medianoche, donde brotan las aguas calientes:
1.- Óscar Papis.
2.- Yo mismo, Ewing de los Ewing.
3.- La Metaleta: mi coche.
Más gente: familia de Jose, padres, tíos, abuelo, hermana y primos/as con sus respectivos/as, Ad-hoc (ín) y Sonso, Francesc de Gerona.
Objetos contundentes empleados: un amplificador de Chipo, una cuchara, una pinza, las contundentes rotondas de Ávila, una regadera sucia(y ahora más).
Bueno, pues el viernes por la tarde, tras la pertinente siesta, recojo al Papis. Tenemos la gran idea de comprar unas morcillas para ser ovacionados en nuestra entrada a Ávila. Vamos al Hipercor y tardamos 30 minutos en encontrarlas. También compramos un paquete de chicles de 40 porque yo sin chicles me quedo sopa en el coche.
Paramos en Rueda para comprar vino, donde es típico el vino blanco. Pues nosotros compramos tinto. Además a mí me llamó la señora Naturaleza a la puerta y tuve que mancillar el baño. Al salir la dependienta se estaba riendo, así como el Papis que vete a saber lo que la dijo.
Tras las indicaciones de Jose (que os mandé el otro día por mail), llegamos rápidamente a nuestro punto de destino: El Atomiko, bar en donde por una Voll-Damn y un zumo nos clavaron 5,50€. El sitio está bien, junto a la muralla, con una vista superchula.
Mientras esperábamos a Jose íbamos comentando lo bueno que hacía en Ávila y tal. De repente las nubes más negras que se han visto a este lado del meridiano de Greenwich cubrieron el cielo, con lo que ya sabíamos que Jose se iba acercando.
Para el que no haya entendido la última frase: Jose es conocido como Nubarrón, al atraer hacia sí el gafe de forma admirable. En cuanto se juntan varios miembros de su familia el desastre natural está asegurado.
Tras llegar José: saludos de rigor, jiji, jaja, ¿qué tal Nerea?, jojo, juju...
En el momento en que Jose puso la primera suela de su zapatilla en la calle, empezó a caer la mayor tromba de agua que se había visto hasta ese día (luego entenderéis porqué digo esto).
Quedamos con Chipo, Rubén y Francesc, compañero de curro de José, recién llegado de Gerona. Como en todas estas ocasiones empezamos a contar tonterías y anécdotas absurdas. La de la cachondina de vaca tuve que contarla unas cuantas veces a lo largo de todo el fin de semana, secundado, eso sí, por Paquito (Francesc), que había hecho lo mismo pero de forma más refinada.
Estuvimos por ahí de cañas y tapas, hasta que a las 4 de la mañana nos fuimos para el pueblo de Jose, acompañados de su prima Miriam y 200 kilos de cosas comestibles y quemables.
Llegamos al pueblo lloviendo de narices, y no había nadie por allí, ni verbena ni nada de nada. Esto no nos hizo bajar la guardia, y nos fuimos a la peña-chamizo de la familia a ver si podíamos volver a arrancar nuestra maquinaria de hacer el idiota.
Pues mira tú por donde que sí, lo conseguimos. Empezamos a hacer de todo. Cuanto digo de todo quiero decir: ¿os habéis sentido alguna vez como si el demonio os poseyera? ¿cómo si una fuerza ajena manejara vuestra mente? Si vuestra respuesta es afirmativa podéis suponer todo lo que hicimos. Si no es así, chavales, deberíais haberlo experimentado porque cada vez cuesta más que estas cosas pasen, que nos hacemos mayores y ya no estamos para muchos trotes.
Pues si llegamos a las 4 al pueblo, estuvimos hasta las 9:30 haciendo el chorra a discrección, con el amplificador de Chipo al máximo, haciendo el Benny Hill, jugando a la pirámide(yo no jugaba, hacía trampas sin más. ¿Recordáis ese 2 de tréboles? je), al duro, al dame-de-beber-cerveza-con-la-regadera-que-tengo-ganas-de-joderme-el- culo, etc. Los componentes de tal orgía fuimos: Jose, Papis, Miriam y yo mismo.
Para terminar el día hicimos lo que todo joven en Muñopepe hace: subir a la Atalaya. Yo lo asocio un poco a "subir al Valhalla". La Atalaya en cuestión es una formación granítica de unos 5 ó 6 metros de altura, donde es imposible subir si está un poco mojado(o eres un torpe como yo) a no ser que seas una cabra montesa, alguien del pueblo, o un experto escalador. Como yo no soy ninguna de las tres cosas, aunque estoy pensando empadronarme en Muñopepe, ni intenté subir el viernes. El Papis, ebrio de poder, subió por sus santos cojones, aunque también se raspó de puta madre. Miriam subió sin problema demostrándonos lo torpes que somos.
A la cama gritando.
Zzzzzzzzzzzz, zzzzzzzzzzz, roarrrrrrrrrrr, roaaarrrrrrrrrrrr, pffffff, pfffffff, zzzzzzzzz.
4 horas más tarde, arriba. El resacón es considerado por el Comité Alfa (es decir, en esos momentos yo) como medio-alto. Nos levantamos porque habíamos reservado en un restaurante para comernos un cocido. Miriam, mucho más lista que nosotros, se quedó sobando hasta las 6 como nos confesó más tarde.
Pues los 3 cadáveres del ala izquierda del Pawé, Jose, Óscar y el que escribe, fuimos para allá, donde habíamos quedado con Folles, Txiflis y Rubén para comernos un cocido. Lugar: Venta La Cosilla, Ávila.
Pues nos timaron: no era un cocido, eran 3 cocidos. Vaya montaña-bol-perolo-megacazuela de cocido nos comimos. Personalmente comí, y todos parecido: 3 platos de sopa (de pan y de fideos), 2 de garbanzos tan grandes como puños, y carne hasta que me harté. La carne constaba de: chorizo, morcilla, relleno, oreja, pata, rabo, carne en general, costilla, tocino, lengua y no sé si me dejo algo.
Aún así no pudimos terminar con todo, pero poco nos quedó.
Pues blancos como un tomate nos fuimos a dar una vuelta por Ávila y comprar la mazonza necesaria para hacer una barbacoa por la noche, que ya teníamos hambre.
Aquí se volvió a dejar sentir el efecto Nubarrón. Fuimos a echarnos un rato la siesta a casa de Jose, y nada más salir de casa, otra vez, empezó a jarrear de forma increíble. Esta vez sí que tiene el record de las lluvias caídas en Ávila. El agua saliendo de las alcantarillas como un géiser, las calles rebautizadas como ríos, el garaje de Chipo inundado y él subido en la antena con la guitarra y la canoa militar de Tarsi...Conseguimos llegar al Carrefour, no sin problemas, compramos papeo y nos fuimos para el pueblo otra vez a ingerir lo recién comprado.
Ahhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhh. Y todo el mundo: ¿qué coño es eso? La potente música de Cypress Hill se acercaba y.................. Sí!!! Llegó la Avuela, tras la quiniela que hicimos sobre si iba a venir con o sin novia. Vino sin ella, tras hacerla el juego psicológico, con lo cual la diversión estaba asegurada.
Pues cenamos con la familia de Jose e hicimos memoria de lo que pasó el día anterior en la Peña Atlético de Madrid, a lo que Miriam, que tenía pequeñas lagunas mentales, decía: "Ay, que vergüenza". Esto se repitió también a lo largo de toda la noche, en cuanto el Papis o yo íbamos a hablar con ella y la recordábamos algo.
Cenamos como dioses y subimos a jarrearnos. Con la ingesta continua a lo largo de todo el día la cosa se planteaba difícil, y creo que realmente no estuvimos pedo, pero nos bebimos todo lo que había.
Yo tengo que reconocer que estaba un poco cansado, pero el ímpetu de la Avuela y el CD de Julio Iglesias que se sacó de la manga me reactivaron de forma admirable.
El himno ""Julio, Julio!!!"" fue gritado 200 veces a lo largo de la noche.
En ese momento irrumpieron los Txicho´s: TXI-flis y CHO-po, que nos deleitaron con un concierto programado de guitarra. Fue corto pero intenso, y gracias a que tenían ensayadas las canciones y a que Txiflis había grabado una base rítmica de batería, la cosa quedó muy bien.
Estuvimos un par de veces en la verbena, que, como no llovía pero amenazaba, se celebró en el club social, con el consiguiente calor y tufo hispano. En uno de esos momentos la Srta. Ad-hoc(ín) hizo presencia y marcó estrechamente a Jose.
Nos empezamos a calentar, y nos fuimos acercando poco a poco a las primeras filas de la verbena hasta que pasó lo que siempre pasa: el cavernícola que hay en todos nosotros salió al terreno de juego y empezaron los gritos.
Julio, Julio!!!
Tocaron el Jump de Van Halen, de forma lamentable, pero nos daba igual: nosotros sólo queríamos que tocaran alguna de Julio Iglesias, pero nada, el melenas de la orquesta no nos hizo ni puto caso.
Olíamos fatal. Empezamos a gritar "Du riechst so schlecht, dass ich dir toten will" (hueles tan mal que quiero matarme).
Vi a un doble de Agustín González, conocido actor, con papeles tan impactantes como el de cantante ciego en "La Marrana", película hiper-recomendada de Alfredo Landa y Antonio Resines. Fui a hacerme una foto con él, pero se me perdió a medio camino y nada.
Más alcohol, Benny Hill, placajes de rugby, inmolación continua, ""Julio, Julio!!!""...
8 de la mañana: a la Atalaya. Tengo que decir, y esto es reflexión personal, que creo que es un mito eso de que los jóvenes suben allí al terminar la fiesta. No he visto en estos dos años a nadie allí excepto a nosotros. Eso sí, la subida se hace entrañable resbalándote y totalmente pedo por esos riscos.
Pues para allá que subimos: los elegidos mucho más rápido que los no-elegidos, entre los que me incluyo. La vista desde ahí es espectacular, así que mereció la pena joderse los pantalones.
Pues ale, nos fuimos para casa y nos metimos en la cámara de gas a sobar. El día anterior éramos 3, este día éramos 6 en el mismo espacio.
2 x (Zzzzzzzzzzzz, zzzzzzzzzzz, roarrrrrrrrrrr, roaaarrrrrrrrrrrr, pffffff, pfffffff, zzzzzzzzz).
Para arriba! Nos vimos al paquete de Fernando Alonso, y en el momento en el que estaba en la ducha en la tercera mano de jabón oigo: "puto negro, jódete". Sí, Hamilton había jodido una rueda.
Comimos una paella y un heladito con tarta con la familia de Jose. A mi, como dije que no quería helado que no me hacía mucha gracia, me administraron una ración de medio kilo. Nos despedimos de todos. Buena gente y mejores personas.
20 minutos más tarde estábamos allí otra vez con la Metaleta, que fui a recogerla a Ávila. Devolvimos cosas, recogimos otras que se nos olvidaron, más besos, más abrazos, preguntas de "¿qué hay que hacer para empadronarse aquí?", etc.
8 chicles a la boca, el Load de Metallica en la Metaleta y para Burgos.
Llegada triunfal a la ciudad del Cid, y a la cama.
Sois un público estupendo. Nos vemos el año que viene si todo va bien. Besos y abrazos, love & respect.
Guillermo Laso
Cuando creíamos tener todas las respuestas de repente cambiaron las preguntas.
Warning: Explicit content. This chronicle may disturb, so take a seat and breath deeply before you read it, dick.
Buenas a todos. Acabo de llegar al trabajo, y tengo que decir que estoy hecho polvo. Este fin de semana como todos sabéis hemos estado el Papis y yo en el F.I.M. 2007: Festival Internacional de Muñopepe, pueblo de Jose(Odontólogo). Ya es la segunda vez que vamos, y creo que si todo se da bien para el próximo año por allí estaremos comiéndonos unos cuantos cerdos más.
Protagonistas principales:
Nuestros anfitriones, los Avil-Ewings:
1.- Jose: Abuelo, Odontologo, Nubarrón, Nuba Gris.
2.- Rubén: Demonio, Barrichelo.
3.- Avuela: Avu, Juan, Puta Gorda.
4.- Txiflis: Txi, primer miembro del grupo de guitarreo los Txicho´s.
5.- Chipo: Chopo, Rompepiernas, el pijo del cubata, segundo miembro de los Txicho´s.
6.- Javi: Folles, Enano, Peludo.
Los propios Ewing´s venidos de la tierra del hielo y el frío, del sol de medianoche, donde brotan las aguas calientes:
1.- Óscar Papis.
2.- Yo mismo, Ewing de los Ewing.
3.- La Metaleta: mi coche.
Más gente: familia de Jose, padres, tíos, abuelo, hermana y primos/as con sus respectivos/as, Ad-hoc (ín) y Sonso, Francesc de Gerona.
Objetos contundentes empleados: un amplificador de Chipo, una cuchara, una pinza, las contundentes rotondas de Ávila, una regadera sucia(y ahora más).
Bueno, pues el viernes por la tarde, tras la pertinente siesta, recojo al Papis. Tenemos la gran idea de comprar unas morcillas para ser ovacionados en nuestra entrada a Ávila. Vamos al Hipercor y tardamos 30 minutos en encontrarlas. También compramos un paquete de chicles de 40 porque yo sin chicles me quedo sopa en el coche.
Paramos en Rueda para comprar vino, donde es típico el vino blanco. Pues nosotros compramos tinto. Además a mí me llamó la señora Naturaleza a la puerta y tuve que mancillar el baño. Al salir la dependienta se estaba riendo, así como el Papis que vete a saber lo que la dijo.
Tras las indicaciones de Jose (que os mandé el otro día por mail), llegamos rápidamente a nuestro punto de destino: El Atomiko, bar en donde por una Voll-Damn y un zumo nos clavaron 5,50€. El sitio está bien, junto a la muralla, con una vista superchula.
Mientras esperábamos a Jose íbamos comentando lo bueno que hacía en Ávila y tal. De repente las nubes más negras que se han visto a este lado del meridiano de Greenwich cubrieron el cielo, con lo que ya sabíamos que Jose se iba acercando.
Para el que no haya entendido la última frase: Jose es conocido como Nubarrón, al atraer hacia sí el gafe de forma admirable. En cuanto se juntan varios miembros de su familia el desastre natural está asegurado.
Tras llegar José: saludos de rigor, jiji, jaja, ¿qué tal Nerea?, jojo, juju...
En el momento en que Jose puso la primera suela de su zapatilla en la calle, empezó a caer la mayor tromba de agua que se había visto hasta ese día (luego entenderéis porqué digo esto).
Quedamos con Chipo, Rubén y Francesc, compañero de curro de José, recién llegado de Gerona. Como en todas estas ocasiones empezamos a contar tonterías y anécdotas absurdas. La de la cachondina de vaca tuve que contarla unas cuantas veces a lo largo de todo el fin de semana, secundado, eso sí, por Paquito (Francesc), que había hecho lo mismo pero de forma más refinada.
Estuvimos por ahí de cañas y tapas, hasta que a las 4 de la mañana nos fuimos para el pueblo de Jose, acompañados de su prima Miriam y 200 kilos de cosas comestibles y quemables.
Llegamos al pueblo lloviendo de narices, y no había nadie por allí, ni verbena ni nada de nada. Esto no nos hizo bajar la guardia, y nos fuimos a la peña-chamizo de la familia a ver si podíamos volver a arrancar nuestra maquinaria de hacer el idiota.
Pues mira tú por donde que sí, lo conseguimos. Empezamos a hacer de todo. Cuanto digo de todo quiero decir: ¿os habéis sentido alguna vez como si el demonio os poseyera? ¿cómo si una fuerza ajena manejara vuestra mente? Si vuestra respuesta es afirmativa podéis suponer todo lo que hicimos. Si no es así, chavales, deberíais haberlo experimentado porque cada vez cuesta más que estas cosas pasen, que nos hacemos mayores y ya no estamos para muchos trotes.
Pues si llegamos a las 4 al pueblo, estuvimos hasta las 9:30 haciendo el chorra a discrección, con el amplificador de Chipo al máximo, haciendo el Benny Hill, jugando a la pirámide(yo no jugaba, hacía trampas sin más. ¿Recordáis ese 2 de tréboles? je), al duro, al dame-de-beber-cerveza-con-la-regadera-que-tengo-ganas-de-joderme-el- culo, etc. Los componentes de tal orgía fuimos: Jose, Papis, Miriam y yo mismo.
Para terminar el día hicimos lo que todo joven en Muñopepe hace: subir a la Atalaya. Yo lo asocio un poco a "subir al Valhalla". La Atalaya en cuestión es una formación granítica de unos 5 ó 6 metros de altura, donde es imposible subir si está un poco mojado(o eres un torpe como yo) a no ser que seas una cabra montesa, alguien del pueblo, o un experto escalador. Como yo no soy ninguna de las tres cosas, aunque estoy pensando empadronarme en Muñopepe, ni intenté subir el viernes. El Papis, ebrio de poder, subió por sus santos cojones, aunque también se raspó de puta madre. Miriam subió sin problema demostrándonos lo torpes que somos.
A la cama gritando.
Zzzzzzzzzzzz, zzzzzzzzzzz, roarrrrrrrrrrr, roaaarrrrrrrrrrrr, pffffff, pfffffff, zzzzzzzzz.
4 horas más tarde, arriba. El resacón es considerado por el Comité Alfa (es decir, en esos momentos yo) como medio-alto. Nos levantamos porque habíamos reservado en un restaurante para comernos un cocido. Miriam, mucho más lista que nosotros, se quedó sobando hasta las 6 como nos confesó más tarde.
Pues los 3 cadáveres del ala izquierda del Pawé, Jose, Óscar y el que escribe, fuimos para allá, donde habíamos quedado con Folles, Txiflis y Rubén para comernos un cocido. Lugar: Venta La Cosilla, Ávila.
Pues nos timaron: no era un cocido, eran 3 cocidos. Vaya montaña-bol-perolo-megacazuela de cocido nos comimos. Personalmente comí, y todos parecido: 3 platos de sopa (de pan y de fideos), 2 de garbanzos tan grandes como puños, y carne hasta que me harté. La carne constaba de: chorizo, morcilla, relleno, oreja, pata, rabo, carne en general, costilla, tocino, lengua y no sé si me dejo algo.
Aún así no pudimos terminar con todo, pero poco nos quedó.
Pues blancos como un tomate nos fuimos a dar una vuelta por Ávila y comprar la mazonza necesaria para hacer una barbacoa por la noche, que ya teníamos hambre.
Aquí se volvió a dejar sentir el efecto Nubarrón. Fuimos a echarnos un rato la siesta a casa de Jose, y nada más salir de casa, otra vez, empezó a jarrear de forma increíble. Esta vez sí que tiene el record de las lluvias caídas en Ávila. El agua saliendo de las alcantarillas como un géiser, las calles rebautizadas como ríos, el garaje de Chipo inundado y él subido en la antena con la guitarra y la canoa militar de Tarsi...Conseguimos llegar al Carrefour, no sin problemas, compramos papeo y nos fuimos para el pueblo otra vez a ingerir lo recién comprado.
Ahhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhh. Y todo el mundo: ¿qué coño es eso? La potente música de Cypress Hill se acercaba y.................. Sí!!! Llegó la Avuela, tras la quiniela que hicimos sobre si iba a venir con o sin novia. Vino sin ella, tras hacerla el juego psicológico, con lo cual la diversión estaba asegurada.
Pues cenamos con la familia de Jose e hicimos memoria de lo que pasó el día anterior en la Peña Atlético de Madrid, a lo que Miriam, que tenía pequeñas lagunas mentales, decía: "Ay, que vergüenza". Esto se repitió también a lo largo de toda la noche, en cuanto el Papis o yo íbamos a hablar con ella y la recordábamos algo.
Cenamos como dioses y subimos a jarrearnos. Con la ingesta continua a lo largo de todo el día la cosa se planteaba difícil, y creo que realmente no estuvimos pedo, pero nos bebimos todo lo que había.
Yo tengo que reconocer que estaba un poco cansado, pero el ímpetu de la Avuela y el CD de Julio Iglesias que se sacó de la manga me reactivaron de forma admirable.
El himno ""Julio, Julio!!!"" fue gritado 200 veces a lo largo de la noche.
En ese momento irrumpieron los Txicho´s: TXI-flis y CHO-po, que nos deleitaron con un concierto programado de guitarra. Fue corto pero intenso, y gracias a que tenían ensayadas las canciones y a que Txiflis había grabado una base rítmica de batería, la cosa quedó muy bien.
Estuvimos un par de veces en la verbena, que, como no llovía pero amenazaba, se celebró en el club social, con el consiguiente calor y tufo hispano. En uno de esos momentos la Srta. Ad-hoc(ín) hizo presencia y marcó estrechamente a Jose.
Nos empezamos a calentar, y nos fuimos acercando poco a poco a las primeras filas de la verbena hasta que pasó lo que siempre pasa: el cavernícola que hay en todos nosotros salió al terreno de juego y empezaron los gritos.
Julio, Julio!!!
Tocaron el Jump de Van Halen, de forma lamentable, pero nos daba igual: nosotros sólo queríamos que tocaran alguna de Julio Iglesias, pero nada, el melenas de la orquesta no nos hizo ni puto caso.
Olíamos fatal. Empezamos a gritar "Du riechst so schlecht, dass ich dir toten will" (hueles tan mal que quiero matarme).
Vi a un doble de Agustín González, conocido actor, con papeles tan impactantes como el de cantante ciego en "La Marrana", película hiper-recomendada de Alfredo Landa y Antonio Resines. Fui a hacerme una foto con él, pero se me perdió a medio camino y nada.
Más alcohol, Benny Hill, placajes de rugby, inmolación continua, ""Julio, Julio!!!""...
8 de la mañana: a la Atalaya. Tengo que decir, y esto es reflexión personal, que creo que es un mito eso de que los jóvenes suben allí al terminar la fiesta. No he visto en estos dos años a nadie allí excepto a nosotros. Eso sí, la subida se hace entrañable resbalándote y totalmente pedo por esos riscos.
Pues para allá que subimos: los elegidos mucho más rápido que los no-elegidos, entre los que me incluyo. La vista desde ahí es espectacular, así que mereció la pena joderse los pantalones.
Pues ale, nos fuimos para casa y nos metimos en la cámara de gas a sobar. El día anterior éramos 3, este día éramos 6 en el mismo espacio.
2 x (Zzzzzzzzzzzz, zzzzzzzzzzz, roarrrrrrrrrrr, roaaarrrrrrrrrrrr, pffffff, pfffffff, zzzzzzzzz).
Para arriba! Nos vimos al paquete de Fernando Alonso, y en el momento en el que estaba en la ducha en la tercera mano de jabón oigo: "puto negro, jódete". Sí, Hamilton había jodido una rueda.
Comimos una paella y un heladito con tarta con la familia de Jose. A mi, como dije que no quería helado que no me hacía mucha gracia, me administraron una ración de medio kilo. Nos despedimos de todos. Buena gente y mejores personas.
20 minutos más tarde estábamos allí otra vez con la Metaleta, que fui a recogerla a Ávila. Devolvimos cosas, recogimos otras que se nos olvidaron, más besos, más abrazos, preguntas de "¿qué hay que hacer para empadronarse aquí?", etc.
8 chicles a la boca, el Load de Metallica en la Metaleta y para Burgos.
Llegada triunfal a la ciudad del Cid, y a la cama.
Sois un público estupendo. Nos vemos el año que viene si todo va bien. Besos y abrazos, love & respect.
Guillermo Laso
Cuando creíamos tener todas las respuestas de repente cambiaron las preguntas.
lunes, 30 de julio de 2007
Los topillos en Llanes
Bueno, pues ya que estamos de crónicas absurdas comentaré por encima nuestro fin de semana en Llanes.
Al evento anarko-cultural asistimos:
- Toño hijo de Toño, líder mundial.
- Google Ramón, afamado astur.
- Pepote (Jevote), Adolfito.
- Torbeidia (Martin Landau).
- Nacho; colega de Toño oriundo de la zona.
- Yo mismo (Grog).
- Y muerto, y no por ello menos ni más importante, aunque sólo hizo acto de presencia a última hora: Frank Zappa.
Pues el viernes por la tarde fuimos para allá aguantando un tráfico monumental en la salida de Burgos y llegando a Llanes a la hora más o menos prevista. La comida(un paquete de salchichas, 4 de jamón york y dos que trantxtxtxettes) y la bebida(infinita) la compramos en el Carrefoul.
No pudimos quedarnos en el camping Entreplayas ya que no había sitio, así que nos fuimos al del pueblo de al lado, a 2 km.
Nos tajamos, nos comimos unos sandwiches, unas salchichas haciendo todo tipo de gestos obscenos con ellas, más alcohol y para Llanes.
Los miles de pibones que nos acecharon no tuvieron su recompensa más que por parte de Torbado, que estaba muy activo y muy divertido.
Clásicos del fin de semana:
1.- Pedir las birras de dos en dos y beberlas de dos en dos.
2.- Cuando no sabíamos que hacer íbamos al Ñeru, bar de "jevi" del bueno. Una de las veces que fui con Zanón nos pedimos 4 birras para los dos, los dos pibones que teníamos al lado se fueron ipso-facto e hicimos una amiga a la que llamamos "Rebeca morcilla del infierno".
3.- Tirar sidra al suelo.
4.- Ver-entrar-dar la chapa a pibones.
Por supuesto tb estuvimos en la playa, en concreto el sábado.
Con nuestra resaca y salero, Toño y yo inventamos un nombre estelar para un litro de ron con cola calentorro mezclado en una botella de agua a la que cortamos el cuello: splashmouch. Pensamos, "uhm, seguro que si le dices a una tía esto se queda pensando que es un cóctel chungo y quiere probarlo, y entonces le das el chisme este todo calentorro". Pues nos bañamos con el splashmouch a tutiplén. Nota: en principio el splashmouch se llamaba Luis.
Torb se bañó con gafas, estelar.
Pep-Jevote fue el sexual-svastic del fin de semana: ponías tu dedo en forma de bigotillo en cualquier parte del bar y él venía corriendo para ponérselo.
Nacho nos demostró como tirar bien la sidra, aunque Carril tampoco estuvo mal cuando se propuso mirar el vaso.
Dos birras, dos birras, dos birras y a sobar.
Recogimos toda la porquería generada, y puse a Frank Zappa en el coche, hombre estelar donde los haya, con letras increíbles como el extracto siguiente:
"Don´t know much about dancin´
That´s why I got this song
One of my legs is shorter than the other
n both my feets too long
couse now right along with´em
I got no natural rhythm
But I go dancin´ every night
Hopin´ one day I might get it right."
Llegada triunfal a Burgos, gran chocolatada y fin de fiesta.
Fin(k).
Al evento anarko-cultural asistimos:
- Toño hijo de Toño, líder mundial.
- Google Ramón, afamado astur.
- Pepote (Jevote), Adolfito.
- Torbeidia (Martin Landau).
- Nacho; colega de Toño oriundo de la zona.
- Yo mismo (Grog).
- Y muerto, y no por ello menos ni más importante, aunque sólo hizo acto de presencia a última hora: Frank Zappa.
Pues el viernes por la tarde fuimos para allá aguantando un tráfico monumental en la salida de Burgos y llegando a Llanes a la hora más o menos prevista. La comida(un paquete de salchichas, 4 de jamón york y dos que trantxtxtxettes) y la bebida(infinita) la compramos en el Carrefoul.
No pudimos quedarnos en el camping Entreplayas ya que no había sitio, así que nos fuimos al del pueblo de al lado, a 2 km.
Nos tajamos, nos comimos unos sandwiches, unas salchichas haciendo todo tipo de gestos obscenos con ellas, más alcohol y para Llanes.
Los miles de pibones que nos acecharon no tuvieron su recompensa más que por parte de Torbado, que estaba muy activo y muy divertido.
Clásicos del fin de semana:
1.- Pedir las birras de dos en dos y beberlas de dos en dos.
2.- Cuando no sabíamos que hacer íbamos al Ñeru, bar de "jevi" del bueno. Una de las veces que fui con Zanón nos pedimos 4 birras para los dos, los dos pibones que teníamos al lado se fueron ipso-facto e hicimos una amiga a la que llamamos "Rebeca morcilla del infierno".
3.- Tirar sidra al suelo.
4.- Ver-entrar-dar la chapa a pibones.
Por supuesto tb estuvimos en la playa, en concreto el sábado.
Con nuestra resaca y salero, Toño y yo inventamos un nombre estelar para un litro de ron con cola calentorro mezclado en una botella de agua a la que cortamos el cuello: splashmouch. Pensamos, "uhm, seguro que si le dices a una tía esto se queda pensando que es un cóctel chungo y quiere probarlo, y entonces le das el chisme este todo calentorro". Pues nos bañamos con el splashmouch a tutiplén. Nota: en principio el splashmouch se llamaba Luis.
Torb se bañó con gafas, estelar.
Pep-Jevote fue el sexual-svastic del fin de semana: ponías tu dedo en forma de bigotillo en cualquier parte del bar y él venía corriendo para ponérselo.
Nacho nos demostró como tirar bien la sidra, aunque Carril tampoco estuvo mal cuando se propuso mirar el vaso.
Dos birras, dos birras, dos birras y a sobar.
Recogimos toda la porquería generada, y puse a Frank Zappa en el coche, hombre estelar donde los haya, con letras increíbles como el extracto siguiente:
"Don´t know much about dancin´
That´s why I got this song
One of my legs is shorter than the other
n both my feets too long
couse now right along with´em
I got no natural rhythm
But I go dancin´ every night
Hopin´ one day I might get it right."
Llegada triunfal a Burgos, gran chocolatada y fin de fiesta.
Fin(k).
jueves, 12 de julio de 2007
Leyendas urbanas
¿Quién no ha oído alguna vez alguna leyenda urbana en torno a algún personaje famoso?¿Os habéis sentido identificados con algún tío que hacía esto y lo otro, y por el simple hecho de no ser famosos tenéis que seguir en el más puro ostracismo, en la cara oscura de la luna?
No sé si os lo habéis planteado, pero aquí os dejo los pasos a seguir y unas cuantas sugerencias para que vuestra perturbada mente las asimile y así planear vuestro salto al estrellato de la forma más fulburante posible.
Punto 1: móntate un grupo de heavy metal y consigue una reputación de chiflado, juerguista, etc.
Punto 2: Consigue que la gente se fije en tí para todo, desde cuando estás cantando hasta cuando estás dando de comer al perro.
Punto 3: éste es el punto más difícil. Ahora debes hacer alguna cosa que sea recordada por todos los fans, algo que sea de culto, que vaya de boca en boca, que no se pierda en el tiempo. Da igual que no salgas por la tele, lo que importa son tus fans. Aquí os dejo unas cuantas sugerencias sacadas de www.rafabasa.com y otras páginas similares(sólo pongo alguna que otra de Ozzy porque de estas historias hay para llenar libros y libros y libros. Sólo con Ozzy tendríamos para llenar una biblioteca):
"Llegaron en el autobus de gira la banda de Ozzy y Mötley Crue a Lakeland, Florida, al mediodía y fueron directamente a un bar. Ozzy se metió un billete en el trasero e iba ofreciéndolo a los matrimonios que estaban sentados en las mesas. Le quitó el bolso a una señora y se fue corriendo y volvió vestido sólo con un vestido de señora que había dentro del bolso. Le dijo a los Crue que quería esnifar pero estos le dijeron que no les quedaba, así que fue al borde de la piscina que había al lado, se agachó y esnifó una fila de hormigas que había en el suelo. Se levantó el vestido y se puso a mear delante de todos, a lo que se agachó para lamerlo. Al acabar le dijo a Nikki Sixx si se atrevía a hacer lo mismo. Como en esa época todos iban a ver quién hacia la mayor animalada Nikki Sixx fue para allá, se la sacó, se puso a mear y cuando se disponía a hacer lo mismo, fue Ozzy el que lo chupó. Nikki levantó los brazos y dijo: tú ganas."
"En la presentación de uno de los discos de Ozzy con la gente de la discográfica CBS, éste cogió un pájaro de una jaula y le arrancó la cabeza de un bocado."
"En un concierto le tiraron un muerciélago atado de las alas, el murciélago le mordió y le tuvieron que llevar al hospital para ponerle varias inyecciones antirrábicas."
"También se meó en el monumento de El Álamo, y lo encerraron esa noche en la cárcel con un fan en la misma celda"
"En una ocasión en Hamburgo se pintó la cara de rojo, y resultó ser pintura permanente y se tiró 3 días por allí de esa guisa."
Si os gustan este tipo de cosas, aquí tenéis una página donde hay infinitas, pero a mí las que más me molan son la de Ozzy, que crack:
Blog de anécdotas
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
