Bueno, pues ya que estamos de crónicas absurdas comentaré por encima nuestro fin de semana en Llanes.
Al evento anarko-cultural asistimos:
- Toño hijo de Toño, líder mundial.
- Google Ramón, afamado astur.
- Pepote (Jevote), Adolfito.
- Torbeidia (Martin Landau).
- Nacho; colega de Toño oriundo de la zona.
- Yo mismo (Grog).
- Y muerto, y no por ello menos ni más importante, aunque sólo hizo acto de presencia a última hora: Frank Zappa.
Pues el viernes por la tarde fuimos para allá aguantando un tráfico monumental en la salida de Burgos y llegando a Llanes a la hora más o menos prevista. La comida(un paquete de salchichas, 4 de jamón york y dos que trantxtxtxettes) y la bebida(infinita) la compramos en el Carrefoul.
No pudimos quedarnos en el camping Entreplayas ya que no había sitio, así que nos fuimos al del pueblo de al lado, a 2 km.
Nos tajamos, nos comimos unos sandwiches, unas salchichas haciendo todo tipo de gestos obscenos con ellas, más alcohol y para Llanes.
Los miles de pibones que nos acecharon no tuvieron su recompensa más que por parte de Torbado, que estaba muy activo y muy divertido.
Clásicos del fin de semana:
1.- Pedir las birras de dos en dos y beberlas de dos en dos.
2.- Cuando no sabíamos que hacer íbamos al Ñeru, bar de "jevi" del bueno. Una de las veces que fui con Zanón nos pedimos 4 birras para los dos, los dos pibones que teníamos al lado se fueron ipso-facto e hicimos una amiga a la que llamamos "Rebeca morcilla del infierno".
3.- Tirar sidra al suelo.
4.- Ver-entrar-dar la chapa a pibones.
Por supuesto tb estuvimos en la playa, en concreto el sábado.
Con nuestra resaca y salero, Toño y yo inventamos un nombre estelar para un litro de ron con cola calentorro mezclado en una botella de agua a la que cortamos el cuello: splashmouch. Pensamos, "uhm, seguro que si le dices a una tía esto se queda pensando que es un cóctel chungo y quiere probarlo, y entonces le das el chisme este todo calentorro". Pues nos bañamos con el splashmouch a tutiplén. Nota: en principio el splashmouch se llamaba Luis.
Torb se bañó con gafas, estelar.
Pep-Jevote fue el sexual-svastic del fin de semana: ponías tu dedo en forma de bigotillo en cualquier parte del bar y él venía corriendo para ponérselo.
Nacho nos demostró como tirar bien la sidra, aunque Carril tampoco estuvo mal cuando se propuso mirar el vaso.
Dos birras, dos birras, dos birras y a sobar.
Recogimos toda la porquería generada, y puse a Frank Zappa en el coche, hombre estelar donde los haya, con letras increíbles como el extracto siguiente:
"Don´t know much about dancin´
That´s why I got this song
One of my legs is shorter than the other
n both my feets too long
couse now right along with´em
I got no natural rhythm
But I go dancin´ every night
Hopin´ one day I might get it right."
Llegada triunfal a Burgos, gran chocolatada y fin de fiesta.
Fin(k).
lunes, 30 de julio de 2007
jueves, 12 de julio de 2007
Leyendas urbanas
¿Quién no ha oído alguna vez alguna leyenda urbana en torno a algún personaje famoso?¿Os habéis sentido identificados con algún tío que hacía esto y lo otro, y por el simple hecho de no ser famosos tenéis que seguir en el más puro ostracismo, en la cara oscura de la luna?
No sé si os lo habéis planteado, pero aquí os dejo los pasos a seguir y unas cuantas sugerencias para que vuestra perturbada mente las asimile y así planear vuestro salto al estrellato de la forma más fulburante posible.
Punto 1: móntate un grupo de heavy metal y consigue una reputación de chiflado, juerguista, etc.
Punto 2: Consigue que la gente se fije en tí para todo, desde cuando estás cantando hasta cuando estás dando de comer al perro.
Punto 3: éste es el punto más difícil. Ahora debes hacer alguna cosa que sea recordada por todos los fans, algo que sea de culto, que vaya de boca en boca, que no se pierda en el tiempo. Da igual que no salgas por la tele, lo que importa son tus fans. Aquí os dejo unas cuantas sugerencias sacadas de www.rafabasa.com y otras páginas similares(sólo pongo alguna que otra de Ozzy porque de estas historias hay para llenar libros y libros y libros. Sólo con Ozzy tendríamos para llenar una biblioteca):
"Llegaron en el autobus de gira la banda de Ozzy y Mötley Crue a Lakeland, Florida, al mediodía y fueron directamente a un bar. Ozzy se metió un billete en el trasero e iba ofreciéndolo a los matrimonios que estaban sentados en las mesas. Le quitó el bolso a una señora y se fue corriendo y volvió vestido sólo con un vestido de señora que había dentro del bolso. Le dijo a los Crue que quería esnifar pero estos le dijeron que no les quedaba, así que fue al borde de la piscina que había al lado, se agachó y esnifó una fila de hormigas que había en el suelo. Se levantó el vestido y se puso a mear delante de todos, a lo que se agachó para lamerlo. Al acabar le dijo a Nikki Sixx si se atrevía a hacer lo mismo. Como en esa época todos iban a ver quién hacia la mayor animalada Nikki Sixx fue para allá, se la sacó, se puso a mear y cuando se disponía a hacer lo mismo, fue Ozzy el que lo chupó. Nikki levantó los brazos y dijo: tú ganas."
"En la presentación de uno de los discos de Ozzy con la gente de la discográfica CBS, éste cogió un pájaro de una jaula y le arrancó la cabeza de un bocado."
"En un concierto le tiraron un muerciélago atado de las alas, el murciélago le mordió y le tuvieron que llevar al hospital para ponerle varias inyecciones antirrábicas."
"También se meó en el monumento de El Álamo, y lo encerraron esa noche en la cárcel con un fan en la misma celda"
"En una ocasión en Hamburgo se pintó la cara de rojo, y resultó ser pintura permanente y se tiró 3 días por allí de esa guisa."
Si os gustan este tipo de cosas, aquí tenéis una página donde hay infinitas, pero a mí las que más me molan son la de Ozzy, que crack:
Blog de anécdotas
lunes, 9 de julio de 2007
American Weekend, Amerikanische Wochenende
Os copio un mail que acabo de mandar, así no tengo que cambiar muchas cosas.
Este fin de semana han venido un par de amigos de Roncho de USA(nos usa), muy majetes ellos. El tío es lo mas parecido q he visto a un armario empotrado(1,95; 110 kg; placas de contrachapado y tiradores de bronce. Lo que os digo, como un armario). Eso sí, muy majetes, y de izquierdas. Estuvimos despotricando con nuestro bigotito contra el colega G.W. Arbusto.
El viernes llegué de currar tarde: me fui a ayudar a los montadores de la empresa porque uno de los chavales que les ayuda estaba de vacaciones, y les fui a echar una mano. En realidad les eché varias manos, porque no sabéis lo que puede llegar a pesar un compresor(unos 80 kg los que teníamos que llevar. Un compresor es de grande como una caja de zapatos del 47, así que sólo tenéis que imaginaros que eso pesa exactamente como un canto). Pues estuve comiendo con ellos y aprendí un montón de blasfemias nuevas, que ya os iré contando poco a poco(me cawen la puta virgencita, jeje).
Como os digo llegué tarde a casa(7 pm), con lo que me tomé una caña(la 5ª o así del día, como beben los tíos) con el que me llevó a casa, otra con el Papis y los del equipo de basket, y quedé con Zanón para tomar algo antes de quedar con el resto en el Patillas(que a los americanos les encantó, por cierto).
En el Patillas conseguí que Amando nos pusiera un calimocho.
Tras eso nos pusimos el gorro de bufón, y ale, a hacer que los americanos se lo pasaran en grande. Resultado: más pedo que Alfred(Nobel). Por cierto, Robles llegó desde Belgica, estuvo media hora con sus padres, y se vino de juerga.
Sábado: mi madre me despierta a las 2. El sudor frío de la resaca se hace insoportable, y más cuando me entero de que nos vamos a comer al Gambrinus. Pues nada, a lucir palmito y catatonia.
Por la tarde nos fuimos a San Amaro a las piscinas, donde vimos el intrigante número de tías buenas que ahora os relato: cero patatero. Eso sí, con lo fría que estaba el agua espanté la resaca de forma admirable, en una piscina que donde más me cubría llegaba justito a taparme los huevos.
Decidimos que no hay nada tan español como comerse un chuletón para cenar, así que reservamos mesa en el Trasgu, y para allá que nos fuimos con Metallica en el coche a 100 dB. También se vino a cenar con nosotros una prima de Pep de Santander, que es pijilla, pero no sé por qué le hacemos bastante gracia(bueno, en realidad sí lo sé, es que estamos todos buenísimos, y además la hacemos reir). Pues nos dejó flipados, y con ello a todo el personal de bar, con lo que llevaba dentro de su bolso de Tous: varias mariconadas de mujer Cosmopolitan como por ejemplo una especie de papelillos de marca Chan(n)el que servían para quitar el brillo de la cara una vez que llevabas 10 horas con el maquillaje pegado en tu jetoncio. Os podéis imaginar que a lo largo de la noche la pedimos unos 20 ó 30 para limpiarnos los morros y cosas así.
Intentamos tajar al americano(sobre todo el Pelos, que así acabó), pero no se dejó engañar y en cierto momento paró y no hubo quien le moviera. Nosotros, sin embargo, discípulos del vino, no pudimos decir que no al Sr. Baco.
Ah. Bueno, salimos en pantalón corto por el calor que hacía. Eché las cuentas del dinero que llevaba en ropa, y no llegaba a 50€, Pep andaba parecido.
En un momento de inspiración nos fuimos a la Nuit(VIP) con un par de birras en el bolso. Tras comprobar q han contratado a 5 machacas traídos directamente del ejército albano-kosovar, fui instado por estos últimos a tomarme la birra fuera. Pues ale, de un trago y para adentro. El Pelos se escaqueó de puta madre.
Allí dimos un espectáculo lamentable: nos encontramos con el Papis, y como siempre, empezó el bailoteo bufón. Si sabéis quién es el Dr. Zoidberg(Futurama) leed la siguiente línea, si no no tiene gracia:
Bailamos como el Dr. Zoidberg, moviéndonos como un cangrejo, con las pinzas y todo. Humillamos repetidas veces a un flipao de esos que se creen el dios de la pista de baile con sus camisetas de rayas compradas en Pull & Birra. También repetimos millones de veces la coreografía de la canción de las ladillas de los Mojinos.
Estuvimos con Madaleno, Torbado, las Fustis...en el VIP, donde ellos venían de una boda y estaban como un pincel, borrachos, pero como un pincel.
Birra, birra, birra.
Birra, birra, papilla.
jeje, lo de la papilla me lo he inventado, pero, ¿a que queda gracioso?
Acompañé con Zanón a la prima de Pep a casa, y nos fuimos para casa embotijados.
El domingo me fui al pueblo a llevar a mi hermano que se va a quedar allí con los abuelos unos días.
Eso es todo.
Besos, berzos y bostezos para todos.
Este fin de semana han venido un par de amigos de Roncho de USA(nos usa), muy majetes ellos. El tío es lo mas parecido q he visto a un armario empotrado(1,95; 110 kg; placas de contrachapado y tiradores de bronce. Lo que os digo, como un armario). Eso sí, muy majetes, y de izquierdas. Estuvimos despotricando con nuestro bigotito contra el colega G.W. Arbusto.
El viernes llegué de currar tarde: me fui a ayudar a los montadores de la empresa porque uno de los chavales que les ayuda estaba de vacaciones, y les fui a echar una mano. En realidad les eché varias manos, porque no sabéis lo que puede llegar a pesar un compresor(unos 80 kg los que teníamos que llevar. Un compresor es de grande como una caja de zapatos del 47, así que sólo tenéis que imaginaros que eso pesa exactamente como un canto). Pues estuve comiendo con ellos y aprendí un montón de blasfemias nuevas, que ya os iré contando poco a poco(me cawen la puta virgencita, jeje).
Como os digo llegué tarde a casa(7 pm), con lo que me tomé una caña(la 5ª o así del día, como beben los tíos) con el que me llevó a casa, otra con el Papis y los del equipo de basket, y quedé con Zanón para tomar algo antes de quedar con el resto en el Patillas(que a los americanos les encantó, por cierto).
En el Patillas conseguí que Amando nos pusiera un calimocho.
Tras eso nos pusimos el gorro de bufón, y ale, a hacer que los americanos se lo pasaran en grande. Resultado: más pedo que Alfred(Nobel). Por cierto, Robles llegó desde Belgica, estuvo media hora con sus padres, y se vino de juerga.
Sábado: mi madre me despierta a las 2. El sudor frío de la resaca se hace insoportable, y más cuando me entero de que nos vamos a comer al Gambrinus. Pues nada, a lucir palmito y catatonia.
Por la tarde nos fuimos a San Amaro a las piscinas, donde vimos el intrigante número de tías buenas que ahora os relato: cero patatero. Eso sí, con lo fría que estaba el agua espanté la resaca de forma admirable, en una piscina que donde más me cubría llegaba justito a taparme los huevos.
Decidimos que no hay nada tan español como comerse un chuletón para cenar, así que reservamos mesa en el Trasgu, y para allá que nos fuimos con Metallica en el coche a 100 dB. También se vino a cenar con nosotros una prima de Pep de Santander, que es pijilla, pero no sé por qué le hacemos bastante gracia(bueno, en realidad sí lo sé, es que estamos todos buenísimos, y además la hacemos reir). Pues nos dejó flipados, y con ello a todo el personal de bar, con lo que llevaba dentro de su bolso de Tous: varias mariconadas de mujer Cosmopolitan como por ejemplo una especie de papelillos de marca Chan(n)el que servían para quitar el brillo de la cara una vez que llevabas 10 horas con el maquillaje pegado en tu jetoncio. Os podéis imaginar que a lo largo de la noche la pedimos unos 20 ó 30 para limpiarnos los morros y cosas así.
Intentamos tajar al americano(sobre todo el Pelos, que así acabó), pero no se dejó engañar y en cierto momento paró y no hubo quien le moviera. Nosotros, sin embargo, discípulos del vino, no pudimos decir que no al Sr. Baco.
Ah. Bueno, salimos en pantalón corto por el calor que hacía. Eché las cuentas del dinero que llevaba en ropa, y no llegaba a 50€, Pep andaba parecido.
En un momento de inspiración nos fuimos a la Nuit(VIP) con un par de birras en el bolso. Tras comprobar q han contratado a 5 machacas traídos directamente del ejército albano-kosovar, fui instado por estos últimos a tomarme la birra fuera. Pues ale, de un trago y para adentro. El Pelos se escaqueó de puta madre.
Allí dimos un espectáculo lamentable: nos encontramos con el Papis, y como siempre, empezó el bailoteo bufón. Si sabéis quién es el Dr. Zoidberg(Futurama) leed la siguiente línea, si no no tiene gracia:
Bailamos como el Dr. Zoidberg, moviéndonos como un cangrejo, con las pinzas y todo. Humillamos repetidas veces a un flipao de esos que se creen el dios de la pista de baile con sus camisetas de rayas compradas en Pull & Birra. También repetimos millones de veces la coreografía de la canción de las ladillas de los Mojinos.
Estuvimos con Madaleno, Torbado, las Fustis...en el VIP, donde ellos venían de una boda y estaban como un pincel, borrachos, pero como un pincel.
Birra, birra, birra.
Birra, birra, papilla.
jeje, lo de la papilla me lo he inventado, pero, ¿a que queda gracioso?
Acompañé con Zanón a la prima de Pep a casa, y nos fuimos para casa embotijados.
El domingo me fui al pueblo a llevar a mi hermano que se va a quedar allí con los abuelos unos días.
Eso es todo.
Besos, berzos y bostezos para todos.
martes, 3 de julio de 2007
Porque no es malo estar en paro, sin hacer nada...
Ayer por la tarde, biosolan en mano, estuvimos comentando por qué no es divertido el estar en paro y sin hacer nada... la verdad, no encontré ninguna razón, pienso que estar en paro es la leche!!!
Algún incauto se planteaba que era un coñazo, que te acababas aburriendo sino tenías nada que hacer... es una idiotez, simpre tienes algo que hacer, cuando curras haces lo que te mandan que te puede gustar o NO. El tema es que cuando estás ocioso te puedes dedicar a hacer todas esas cosas que siempre quisiste hacer y no tenías tiempo porque había que estudiar, trabajar, etc.
Se planteaba el tema del dinero... vamos a ver, el dinero no es necesario para la vida ociosa. Es que no tengo para comer. SOLUCIÓN: Siempre tienes un amigo o amiga, tío o tía, abuelo o abuela, conocido o conocida al que le guste cocinar. Lo primero es que un día te invite a comer, luego está todo hecho porque te invitará por los siglos de los siglos, lo único que tienes que hacer es encumbrar su buen hacer en la cocina y ya está, te invita a comer y encima contento o contenta.
Soluciones a la vida contemplativa, o qué hacer para no aburrirse:
Deporte: Cuesta nada de dinero y encima te pones cachas para la segunda opción para no aburrirse. Esto tiene la ventaja que además te cansas y puedes aguantar entre 10 y 12 horas en la cama.
Lo único: Todos sabemos de que hablo... hay que hacer deporte para ponerse cachas y que las niñas nos quieran. Tambien se puede pillar por pesado o por borracho... esta opción es más cara porque hay que tomarse una manta de copas antes y tiene la problemática de la salud.
Leer: Es una opción como otra cualquiera, pasas el rato y además te da argumentos para dar la chapa. Me han dicho que hablar de puentes da buen resultado, así que ya sabéis.
Dormir: Está claro, Sólo estar durmiendo es mejor que estar dormido. Además sale gratis.
Internet: Si eres vivo te metes en la biblioteca y lo tienes gratis total. El problema son los octogenarios que últimamente se están poniendo bastante en estas tecnologías y copan todos los ordenadores.
Cañeo y tapeo: Tiene el problema de que necesitas a un colega que te acompañe. En realidad no es necesario, pero yendo solo corres el riesgo de ponerte pesado con cualquiera a partir de la 4 caña y convertirte en el tonto el puelo.
Creo que he planteado soluciones de sobra para no aburrirse ante una vida ociosa y sin curro. Así que el que me diga que se aburre cuando está de vacaciones como me dijeron ayer le doy un mandoble a mano abierta...
Ya sabeis, a disfrutar del verano...
Algún incauto se planteaba que era un coñazo, que te acababas aburriendo sino tenías nada que hacer... es una idiotez, simpre tienes algo que hacer, cuando curras haces lo que te mandan que te puede gustar o NO. El tema es que cuando estás ocioso te puedes dedicar a hacer todas esas cosas que siempre quisiste hacer y no tenías tiempo porque había que estudiar, trabajar, etc.
Se planteaba el tema del dinero... vamos a ver, el dinero no es necesario para la vida ociosa. Es que no tengo para comer. SOLUCIÓN: Siempre tienes un amigo o amiga, tío o tía, abuelo o abuela, conocido o conocida al que le guste cocinar. Lo primero es que un día te invite a comer, luego está todo hecho porque te invitará por los siglos de los siglos, lo único que tienes que hacer es encumbrar su buen hacer en la cocina y ya está, te invita a comer y encima contento o contenta.
Soluciones a la vida contemplativa, o qué hacer para no aburrirse:
Deporte: Cuesta nada de dinero y encima te pones cachas para la segunda opción para no aburrirse. Esto tiene la ventaja que además te cansas y puedes aguantar entre 10 y 12 horas en la cama.
Lo único: Todos sabemos de que hablo... hay que hacer deporte para ponerse cachas y que las niñas nos quieran. Tambien se puede pillar por pesado o por borracho... esta opción es más cara porque hay que tomarse una manta de copas antes y tiene la problemática de la salud.
Leer: Es una opción como otra cualquiera, pasas el rato y además te da argumentos para dar la chapa. Me han dicho que hablar de puentes da buen resultado, así que ya sabéis.
Dormir: Está claro, Sólo estar durmiendo es mejor que estar dormido. Además sale gratis.
Internet: Si eres vivo te metes en la biblioteca y lo tienes gratis total. El problema son los octogenarios que últimamente se están poniendo bastante en estas tecnologías y copan todos los ordenadores.
Cañeo y tapeo: Tiene el problema de que necesitas a un colega que te acompañe. En realidad no es necesario, pero yendo solo corres el riesgo de ponerte pesado con cualquiera a partir de la 4 caña y convertirte en el tonto el puelo.
Creo que he planteado soluciones de sobra para no aburrirse ante una vida ociosa y sin curro. Así que el que me diga que se aburre cuando está de vacaciones como me dijeron ayer le doy un mandoble a mano abierta...
Ya sabeis, a disfrutar del verano...
lunes, 2 de julio de 2007
Metallica vs Los Ewing
Resumen por puntos del fin de semana...
a) Me duermo, hay que decir que el día anterior me había ido de casa sin llaves y que llegué a altas horas. Fui a buscar a Ewing, volvimos a mi casa a por las entradas y fuimos a por el Pelos y Diana, a partir de este punto el piloto es Ewing por incapacidad del menda para realizar cualquier acción que no sea mirar al infinito.
b) Llegamos a Barakaldo, donde se encuentra nuestro hotel y el BEC, hotel de puta madre al lado de donde salen los buses al concierto.
c) Nos vamos a comer al Pizza Hut.
d) Pasamos a por el sombrero de paja de Ewing.
e) Nos montamos en el Bus a Kobetamendi.
f) Llegamos, tenemos que fichar pensamos que vamos a tardar horas pero lo solucionamos en minutos debido a la buena organización del evento.
g) Nos metemos al recinto, cachis de birra y calimocho, damos un paseo, admiramos el paisaje, vemos las tiendas.
h) Concierto de Corazon de Buey, en primera fila!! no eran Metallica, pero para pasar el rato estaban bien.
i) Comunicaciones varias con Carril, Barril de Birra, Pollo con Patatas, birras.... Llega Carril, hay que decir que es milagroso que haya llegado.
j) Encontramos a Carril, mi camiseta de Naruto causa el furor de sus acompañantes.
k) Entramos, SantanderEwings, compra de tabaco, posicionamiento y hora y media de espera hasta que empiezan a tocar.
l) Empiezan a tocar: Puñetazos, codazos y avance de 40 metros en solo Creeping Death, ya estamos en tercera o cuarta fila. Subdivisión en grupos, Carril y el Pelos en modo super-ente, con un peso total de unos 160 a 180 kilos se creen imparables hacia las primeras posiciones del concierto. Ewing y yo nos debatimos entre la vida y la muerte para conseguir lo que ellos han conseguido sin esfuerzo alguno.
m) 2,5 horas de extasis, 22 canciones, Master of Puppets enterito, son los amos del Metal.
n) Acaba el concierto, consigo de manera espectacular agua, nos dura 10 segundos.
ñ) Nos reencontramos, colapso general de autobuses, taxis, etc... Solución, andar hasta San Mamés y pillar el metro hasta el BEC, 45 min andando, San Mamés, colapso general, solución absurda, andando hasta Baracaldo (Carril, Ewing y el Yo), con la potra de que encontramos un taxi compartido y me llevó al hotel, coche, rutas varias por Bilbao y todos en el Hotel a eso de las 5.
o) Buenos días, desayuno, paseo por Bilbao, tienda de camisetas, pinchos, más pinchos, a San Sebastián.
p) Llegamos a San Sebastián, casa del Porre, playa, sol, agua fría, no tan fría, te acostumbras, sol, helado, ducha, cacique, pizzas, donuts, empanadillas, Señor de los Anillos (el remontaje), increíble, música, vídeos chorra, etc etc. A la cama (suelo), reventados.
q) 10 horas durmiendo.
r) Desayuno, asustamos niñas, tostada gigante, café malo, paseo, lluvia, zurito, chuletón, tortilla de bacalao, frito, tarta de queso, café (este algo mejor), a casa, maletas, coche, curvas de 40 en autovía, peaje Burgos.
Conclusiónes:
Metallica son los mejores de calle.
Los Ewing somos cojonudos.
Porre va a ganar un Nobel.
Carril tiene más suerte que uno que tenía mucha.
El pollo nunca decepciona.
a) Me duermo, hay que decir que el día anterior me había ido de casa sin llaves y que llegué a altas horas. Fui a buscar a Ewing, volvimos a mi casa a por las entradas y fuimos a por el Pelos y Diana, a partir de este punto el piloto es Ewing por incapacidad del menda para realizar cualquier acción que no sea mirar al infinito.
b) Llegamos a Barakaldo, donde se encuentra nuestro hotel y el BEC, hotel de puta madre al lado de donde salen los buses al concierto.
c) Nos vamos a comer al Pizza Hut.
d) Pasamos a por el sombrero de paja de Ewing.
e) Nos montamos en el Bus a Kobetamendi.
f) Llegamos, tenemos que fichar pensamos que vamos a tardar horas pero lo solucionamos en minutos debido a la buena organización del evento.
g) Nos metemos al recinto, cachis de birra y calimocho, damos un paseo, admiramos el paisaje, vemos las tiendas.
h) Concierto de Corazon de Buey, en primera fila!! no eran Metallica, pero para pasar el rato estaban bien.
i) Comunicaciones varias con Carril, Barril de Birra, Pollo con Patatas, birras.... Llega Carril, hay que decir que es milagroso que haya llegado.
j) Encontramos a Carril, mi camiseta de Naruto causa el furor de sus acompañantes.
k) Entramos, SantanderEwings, compra de tabaco, posicionamiento y hora y media de espera hasta que empiezan a tocar.
l) Empiezan a tocar: Puñetazos, codazos y avance de 40 metros en solo Creeping Death, ya estamos en tercera o cuarta fila. Subdivisión en grupos, Carril y el Pelos en modo super-ente, con un peso total de unos 160 a 180 kilos se creen imparables hacia las primeras posiciones del concierto. Ewing y yo nos debatimos entre la vida y la muerte para conseguir lo que ellos han conseguido sin esfuerzo alguno.
m) 2,5 horas de extasis, 22 canciones, Master of Puppets enterito, son los amos del Metal.
n) Acaba el concierto, consigo de manera espectacular agua, nos dura 10 segundos.
ñ) Nos reencontramos, colapso general de autobuses, taxis, etc... Solución, andar hasta San Mamés y pillar el metro hasta el BEC, 45 min andando, San Mamés, colapso general, solución absurda, andando hasta Baracaldo (Carril, Ewing y el Yo), con la potra de que encontramos un taxi compartido y me llevó al hotel, coche, rutas varias por Bilbao y todos en el Hotel a eso de las 5.
o) Buenos días, desayuno, paseo por Bilbao, tienda de camisetas, pinchos, más pinchos, a San Sebastián.
p) Llegamos a San Sebastián, casa del Porre, playa, sol, agua fría, no tan fría, te acostumbras, sol, helado, ducha, cacique, pizzas, donuts, empanadillas, Señor de los Anillos (el remontaje), increíble, música, vídeos chorra, etc etc. A la cama (suelo), reventados.
q) 10 horas durmiendo.
r) Desayuno, asustamos niñas, tostada gigante, café malo, paseo, lluvia, zurito, chuletón, tortilla de bacalao, frito, tarta de queso, café (este algo mejor), a casa, maletas, coche, curvas de 40 en autovía, peaje Burgos.
Conclusiónes:
Metallica son los mejores de calle.
Los Ewing somos cojonudos.
Porre va a ganar un Nobel.
Carril tiene más suerte que uno que tenía mucha.
El pollo nunca decepciona.
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